Terapeut o prijatí vašich detí – áno, aj keď sú ťažké

Moje 2,5-ročné dieťa je v ére divokých mačiek. Poškriabe vás, ak jej vezmete posledný kúsok manga, udrie do vás, ak si jej loptičku bez opýtania požičiate, a povie vám, že už nie je vaša kamarátka, ak jej nedáte presne to, čo chce, keď to chce. Človeče nažive, milujem toto dieťa! Ale v rovnakom čase: Wow, existujú aspekty jej spôsobu bytia, ktoré je pre mňa ťažké prijať?

Pri praktizovaní terapie s rodičmi takmer desať rokov som si všimol, že nie som v tomto priznaní sám. Prečo je pre nás ťažké prijať veci, ktoré sa nám na ľuďoch, ktorých milujeme, nepáči? Tu sú štyri bežné dôvody a úpravy, ktoré nás môžu podporiť pri akceptovaní našich detí, aby sme podporili skutočnejšiu blízkosť vo vzťahoch s nimi:

Keď sa nám niečo nepáči, máme tendenciu to chcieť rozdrviť

Jedným zo spôsobov, ako sa vyrovnať s vecami, ktoré sa nám nepáčia, je ich súdiť a odmietať. Psychoterapeut a umelec Benjamin Seaman definuje úsudok ako „pokus našej mysle vložiť niečo, čo považujeme za ohrozujúce, do škatule, ktorú ľahko rozpoznáme, aby sme sa tomu mohli vyhnúť.“

Keď moje dieťa niečo urobí alebo povie niečo, čo sa dotkne a zranená, vystrašená alebo nevyliečená časť mňa , moja reakcia je, že sa snažím situáciu kontrolovať.

V týchto prípadoch mám tendenciu dať jej ušľachtilú lekciu, dostať ju na „správnu“ cestu (aka môj trať), takže Nemusím cítiť vlastný strach ani bolesť.

Namiesto toho skúste toto:

Skúste ísť proti svojej akčnej tendencii tým, že urobíte opak.

Ak teda napríklad zvyčajne reagujete na niečo, čo sa vám nepáči, ignorovaním, namiesto toho tomu venujte väčšiu pozornosť tým, že budete klásť ďalšie otázky. Deti sa veľmi zaujímajú o spravodlivosť a spravodlivosť; ak cítia, že sme zvedaví na ich skúsenosti, s väčšou pravdepodobnosťou nám to otvoria.

anjel číslo 103

Ak zvyčajne reagujete na niečo, čo sa vám nepáči, tým, že to kritizujete, namiesto toho ukážte, že ste k tejto časti súcitní tým, že to potvrdíte. 'Samozrejme, že chceš vapovať, keď vajpujú tvoji priatelia; chceš mať pocit, že k sebe patríš' alebo 'Úplne chápem, prečo si nechceš robiť domáce úlohy; radšej sa dnes večer pozerám na televíziu ako do práce.'

To neznamená ohýbať svoje hranice, ale znamená to signalizovať vášmu dieťaťu, že rozumiete jeho ľudskosti a že je dovolené byť s vami ľuďmi.

Pletieme si prijatie s páčiním

Mnohí z nás veria, že ak chceme niečo alebo niekoho prijať, musíme to mať radi. Svoje deti môžeme prijať bez toho, aby sme ich mali stále radi, keďže prijatie neznamená niekoho chcieť či dokonca milovať. Znamená to vidieť osobu jasne, takú, aká je, a nepokúšať sa zmeniť toho, koho vidíte.

Prijatie je o venovaní pozornosti a uznaní toho, čo prežívame tým, že si všimneme, čo sa deje nás keď si dovolíme byť jednoducho s ľuďmi takými, akí sú. Často, keď sa nám niekto nepáči, sústredíme sa na to ich (napríklad ich negatívne vlastnosti, čo robia zle) namiesto toho, čo sa deje nás.

Namiesto toho skúste toto:

Ak si všimnete, že sa vám nepáči niečo na tom, ako sa vaše dieťa správa alebo sa prejavuje v určitých kontextoch, zistite, čo sa deje ty:

• Aké pocity vznikajú vo vašom tele, keď ste v prítomnosti správania vášho dieťaťa?
• Všímate si typ pocitu, jeho veľkosť alebo teplotu?
• Pripomína vám niektorý z týchto telesných zážitkov niečo, čo ste zažili v minulosti?
• Ako sa k vám mohol niekto správať, keď ste to urobili vy, alebo ak by ste sa takto správali?
• Čo sa môžete dozvedieť o tom, ako sa vaša história môže prejavovať v súčasnosti a ako ovplyvňuje váš vzťah s vaším dieťaťom?

Veríme, že naše deti sú predĺžením nás samých

Veľakrát časti nás samých, ktoré sa nám nepáčia, sa nám nepáčia na iných. Časti, ktoré o nás neboli prijaté, nemusíme akceptovať v iných. Toto je dôvtipná zručnosť zvládania, ktorú sme vyvinuli, nazývanú „projekcia“.

Ako ľudia sme pevne pripravení chrániť sa pred bolesťou – fyzicky, mentálne a emocionálne. Jedným zo spôsobov, ako sa o to často pokúšame, je premietanie svojich pocitov alebo odkláňanie negatívnych emócií, ktoré nie sme pripravení alebo ochotní riešiť (či už neistotu, hnev, smútok, frustráciu alebo niečo úplne iné), na niekoho iného, ​​aby sme sa účinne oslobodili. z ich pocitu a z akejkoľvek výčitky alebo hanby, ktorú si s nimi môžeme spájať.

Niekedy používame naše deti na dosiahnutie cieľov, ktoré sme nikdy nedokázali, ako nevedomý spôsob, ako ich dosiahnuť vlastné rodičia šťastní. Ak by si na nás naši opatrovatelia vážili láskavosť, mohli by sme správanie nášho dieťaťa posúdiť ako „neslušné“ a potom mu dať lekciu, aby sme ho ochránili pred tým, aby ho takto posudzovali ostatní.

Mnohé zo spôsobov, o ktorých si myslíme, že sa nám darí lepšie ako našim rodičom, v skutočnosti robíme naopak, pretože naše zásahy vedú zranené časti nás (ktoré stále môžu držať strach, úsudok, hnev atď.), nie súcitné a múdre časti nás samých.

Namiesto toho skúste toto:

Keď máte negatívnu reakciu na svoje dieťa, opýtajte sa sami seba, ktoré časti vašej skúsenosti sa týkajú vás a ktoré časti sa týkajú nich? Čoho by ste sa mohli báť? Čo ťa ešte môže bolieť?

Napríklad, ak vaše dieťa povie, že vás nenávidí, môžete ho ohúriť a potrestať. Namiesto toho preskúmajte, aké to je, keď vás odmietne. Čo vám toto odmietnutie pripomína? Pozrite sa, čo sa bojíte, že jeho nenávisť môže znamenať pre neho alebo pre váš vzťah.

Na sedadle vodiča môžu byť naše vlastné sociálne súvislosti alebo história

Máme zakorenené presvedčenia o tom, ako by malo byť dieťa založené na tom, ako sme vyrastali. Sociálny kontext nášho života formuje to, kým sme, a teda aj to, ako máme rodičovstvo. Povedzme, že váš rodič bol prisťahovalec, ktorý sa musel asimilovať, aby zostal v bezpečí a akceptovaný; môžu vás povzbudiť, aby ste skryli svoje časti a pokúsili sa vás ochrániť, a mohli by ste to odovzdať svojim vlastným deťom. Aj keď to môže mať platné korene, v súčasnosti to môže/nemusí byť potrebné – niekedy to, čo má dobrý úmysel, má škodlivý vplyv.

Namiesto toho skúste toto:

Buďte zvedaví na svoje dedičské bremená — presvedčenia, emócie a skúsenosti, ktoré sa k vám preniesli cez rodovú líniu — a ako vznikli. Čo presvedčenia boli ste kŕmené ? Akými spôsobmi sa museli vaši ľudia chrániť? Sú tieto ochranné stratégie pre vaše dieťa rovnako pravdivé ako pre vás? Aké presvedčenia alebo stratégie sa vám teraz môžu zdať pravdivejšie?

Pripomenutie Anais Nin, že „nevidíme veci také, aké sú, vidíme veci také, aké sme,“ mi pomohlo na mojej ceste prijatia. Keď idem hlbšie do vlastného životného príbehu a ctiť si časti seba že neprijímam/neprijímam, som pre svoje deti bezpečnejší a prítomnejší rodič.

S kým sa môžete podeliť o svoje skúsenosti, keď sa odvážne pokúšate o sebe dozvedieť viac a pevne sa držíte vízie akceptujúceho rodiča, ktorým túžite byť ako vy?