Ako smútite svoje bývalé ja, keď sa stanete rodičmi? Psychoterapeut vysvetľuje

To, čo som nečakala, keď som sa stala trikrát matkou, je to, koľko smútku budem cítiť, keď sa pokúsim zladiť to, kým som bývala, s tým, kým som sa stávala. Tiež som netušila, čo s týmto smútkom robiť. V tlaku, ktorý rodičia cítia byť šťastní, vďační a plní uznania za svoje deti, strácame možnosť smútiť toho, čoho sme sa museli vzdať, aby sme mohli stelesniť rolu opatrovateľky.

V dominantnej bielej americkej kultúre zvyčajne spájame smútok s doslovnou smrťou, ale existuje aj niečo, čo sa nazýva „ nesvojprávny smútok ', ktorá nemá pohreb. Je to smútok, ktorý pochádza z verejne minimalizovanej alebo nepriznanej straty - keď sa necítime dostatočne pohodlne na to, aby sme ukázali svoje emócie vonkajšiemu svetu a niekedy dokonca aj sebe.

Pretože si často neuvedomujeme, ako uznať zložité emócie spojené s veľkými životnými zmenami, často sa cítime bez podpory, keď sa snažíme zmieriť skutočnosť, že môžeme byť smutní, nahnevaní, rozhorčení alebo stratení z toho, že máme deti, o ktorých vieme, že sme ich chceli.

Takže ideme naplno do novej úlohy – a odstrihneme sa od toho, kým sme bývali. Upozornenie spoileru: Toto nefunguje. Ale nebojte sa, nie je všetko stratené.

Ako nás môže zbavený smútku cítiť menej ako

Podobne ako autor Rachel Cusk píše vo svojich spomienkach Životné dielo: Stať sa matkou Mnoho rodičov pomenúva, ako sa necítia byť sami sebou, keď sú so svojimi deťmi, a necítia sa ako sami, keď sú bez nich. Viem sa stotožniť: Chcem byť so svojimi deťmi a neustále bez nich.

Pamätám si, ako som sa dozvedel o libanonskom umelcovi Huguette Caland , ktorá nechala manžela a tri deti v Bejrúte, aby uprednostnila svoj kreatívny wellness a slobodu. Myslel som, aké odvážne a aké zbabelé . Byť v tejto dualite nás môže poslať do sveta sebahodnotenia a pochybností. Toľko rodičov sa neustále pýta, Som normálny?

Spomínam si, ako som tlačila svoju vtedy 2½-ročnú dcéru na hojdačke a ďalší rodič, ktorý sa tlačil vedľa mňa, sa opýtal: 'Vieš si vôbec predstaviť čas, keď si nemala toto malé dieťa, keď si nebola matkou?'

Naznačovala, že nemôže, čo ma zarazilo, pretože mám mentálny súbor plný pamäťových kariet, keď „matka“ nebola identita, za ktorú by som niesol zodpovednosť, a je to drahý Rolodex.

Vidím tieto momenty v Technicolore, ale sú chvíle, keď neviem, kam patria: Zavesím ich ako časť môjho šatníka, ktorá je plná oblečenia, ktoré sa mi už nezmestí, ale raz možno? Alebo ich rozdám a nechám ich zostať súčasťou mojej minulosti, ale nie prítomnosti alebo budúcnosti?

Ako psychoterapeut a skupinový facilitátor takmer desať rokov sedím s ľuďmi, ktorí zápasia s prechodmi – nástupom do novej práce, svadbou, splodením dieťaťa, rozísť sa alebo sa presťahovať do nového mesta.

Keď sme v procese zmeny, zvyčajne sa zameriavame na to, čo sa od nás teraz vyžaduje, namiesto toho, aby sme venovali pozornosť tomu, čo zanechávame, aby sme stelesnili túto novú rolu alebo spôsob bytia. Ale v skutočnosti je to orientácia na množstvo malých koncov v našich životoch, ktoré nám umožňujú žiť s nimi lepšie.

4 kroky pre prístup k strateným častiam vás, aby ste zlepšili život vášmu a vášmu dieťaťu

Nemusíte sa obetovať tým, kým ste boli, pre to, kým ste so svojím dieťaťom. Tu, ako prijať zmenu:

Normalizujte smútok.

Smútok je emocionálny a normálny zážitok, ktorý nasleduje po strate. Stávaním sa rodičom sa dá veľa získať, ale od prírody zmena vyžaduje stratu – kompromisy medzi tým, čo dostaneme, a toho, čoho sa vzdáme. Mnohí z nás veria, že by sme sa mali od prehry „pohnúť ďalej“, namiesto toho, aby sme si ju ctili.

V kapitalistickej kultúre, ktorá kladie dôraz na to, čo robíme, a na rýchlosť, akou to robíme, nemáme priestor spomaliť a cítiť. Hovorí sa nám, aby sme investovali do pokroku a pri výchove detí vpred je ľahké odpojiť sa od toho, čo zanechávame.

1155 znamená láska

Aké by to bolo, keby ste sa vrátili k svojmu minulému ja? Zavesiť na chladničku nielen obrázky svojich detí, ale aj tých častí seba, ktoré vám najviac chýbajú a preniesť ich do vašej súčasnosti? Obrázky, ktoré odhaľujú nádejný pohľad vo vašich očiach počas vašich raných 20 rokov? Alebo máte na sebe svoje obľúbené šaty pri tanci? Prvý byt, v ktorom ste bývali sami? Najlepšia vlna, na ktorej ste kedy surfovali?

Nemusíte zostať tým istým, akým ste boli; život vás zmenil, ale zostať v spojení s časťami vás, na ktorých vám záležalo pred vašou rolou rodiča, vám umožňuje poháňať všetky pocity živosti vo vás.

Akonáhle sa začneme orientovať na konce spojené so stávaním, umožní nám to objasniť, čo vlastne smútime, a aplikovať stehy.

Je to sloboda, pokojný čas, spôsob, akým ste sa pohybovali, váš nevanilkový sexuálny život, po ktorom túžite? Odtiaľ sa môžete rozhodnúť, či chcete akýmkoľvek spôsobom integrovať túto emóciu alebo skúsenosť späť do svojho života (čítajte ďalej a dozviete sa ako) alebo uznate, že zatiaľ zostane v minulosti.

Pochopte proces transformácie.

Najmä rodičom sa posielajú zmiešané správy – na jednej strane nám hovoria, že sa máme „vrátiť“ k telám a ľuďom, ktorými sme bývali, a na druhej strane sa od nás očakáva, že svoje ja úplne opustíme. prijať náročné potreby našich detí. To, čo zostáva týmto čierno-bielym rozdelením pohodlne nepomenované, je chaotická realita akéhokoľvek transformačného procesu.

Každý prechod, aj ten najlepší, vychovať úzkosť , smútok a strach; zanechávame niečo, čo je nám známe, a prechádzame cez čiaru do neznáma. Aké by to bolo, keby sme očakávali, že nájdenie odpovede na otázku 'Kto som teraz?' predchádzala by hrboľatá cesta plná pokusov a omylov?

Samotný boj – nájsť sladké miesto medzi nami a našimi deťmi – je to, čo nám pomáha vyrásť v ľudí a rodičov, akými máme byť. Vezmite si napríklad motýľa, ktorý musí zápasiť, aby sa dostal z kukly. Ak človek zasiahne, aby „pomohol“ motýľovi uniknúť rýchlejšie alebo ľahšie, nevybuduje si na svojich krídlach svaly potrebné na prežitie. To skracuje životnosť motýľa a brzdí jeho vývoj.

6. júla znamenie

Vedzte, že toto vyjednávanie medzi identifikáciou toho, čo je správne pre vás a čo je správne pre vaše deti, je bežnou súčasťou vývojovej cesty ako rodiča a nevyhnutnou súčasťou tvrdej práce milovať seba aj iných zároveň.

Držte sa častí, ktoré ste vy.

Možno vás vaše skúmanie smútku privedie k tomu, že ste sa vzdali viac, ako ste schopní ušetriť. Existuje mylná predstava, že sebaobetovanie je to, čo je nevyhnutné na to, aby ste boli naladeným rodičom – že odloženie seba samého nabok povedie k lepšej výchove detí.

Psychologička Harriet Lerner, Ph.D. , nazýva tento koncept „oslobodzovanie sa od seba“, keď jedna osoba viac ustupuje a ide spolu, ako je jej podiel, a preto stráca kontakt so svojimi vlastnými preferenciami a schopnosťou prijímať rozhodnutia podľa seba.

Aj keď je občas nevyhnutné odložiť svoje potreby bokom, keď zo vzťahu vytiahneme seba (naše pocity, presvedčenia, nápady), pre spojenie skôr predstavujeme hrozbu, než ho živíme. Opustenie základných častí ja, odpojenie sa od vecí, ktoré vás robia, skôr bráni vášmu spojeniu s vaším dieťaťom, ako ho posilňuje.

V podporných kruhoch som počul rodičov vyslovovať vyhlásenia ako „Milujem svoje deti, ale…“ alebo „Byť rodičom je najlepšie, ale…“ Venujem veľkú pozornosť tomu, čo nasleduje po „ale“, ako sa zdá. byť tam, kde existuje ťažká pravda, ak sme necítili potrebu podložiť ju dobrými pocitmi, aby sme sa chránili pred pocitom viny alebo hanby.

Počúvajte, čo príde po vašom „ale“, aby ste našli časti seba, s ktorými sa túžite znova spojiť. „Ale je to také ťažké“, „ale je to také osamelé“, „ale je to také nudné“, to všetko sú uznania vašich nenaplnených potrieb, ktoré si vyžadujú ďalšie skúmanie.

Splnenie týchto potrieb (byť viac spoločenský so svojimi priateľmi, cestovať na nové miesto, skúšať nové sexuálne akty) vám môže pomôcť byť emocionálne živý ako rodič. Pamätám si, ako sme s manželom priniesli dvojkočík s našimi dvoma spiacimi deťmi na plážovú párty Kostarika na Silvestra. Zaparkovali sme ich pod mangrovníkmi a blízko sme tancovali. Nebolo to rovnaké ako predtým, ale vďaka tomu sme sa cítili celiství – splynutie našej minulosti a prítomnosti. Ako u vás vyzerá spájanie?

Vytvorte si nové rituály a zážitky.

Súčasťou procesu prechodu cez smútok je vytváranie rituálov, ktoré uctievajú to, čo je stratené, a vytvárajú priestor pre to, čo príde. Môže byť užitočné položiť si otázku:

• S akými zážitkami chcem v tejto chvíli svojho života zápasiť?
• Ktoré z nich chcem zdieľať so svojím dieťaťom a ktoré chcem mať sama/s ostatnými?
• Aké zdroje potrebujem zosúladiť, aby som udržal nažive tie najzmysluplnejšie časti mňa?*

Poznámka od spisovateľa

Jedlo so sebou

Proces smútku ma oslobodil, aby som sa stala mamou, ktorá zdieľa môjho ducha dobrodružstva, spoliehanie sa na komunitu a lásku k Steviemu Nicksovi s mojimi deťmi. Niekedy hráme v aute „Wheels on the Bus“ a niekedy im hovorím o tom, aké to bolo mať na sebe zlaté chromé ohlávkové šaty a nahlas spievať, až som stratil reč. Raz za čas prišli dokonca požiadať o 'Edge of Seventeen'.