Psychoterapeut a mama vysvetľujú, ako sa orientovať v rane matky alebo otca

Po narodení mojej prvej dcéry som bol ohromený množstvom potrieb, ktoré mala. A napriek tomu som urobil dosť emocionálnej práce, aby som pochopil, že všetky jej potreby boli platné a že jej požiadavky na mňa boli správne.

ale sakra, spustilo to mladšie časti mňa, ktorým nebolo dovolené byť núdznym. Keď som bol mladý, musel som prísť na to, ako byť presne tým, kým ma moja matka potrebuje, aby som dostal jej lásku a náklonnosť.

Toto presvedčenie – že moje autentické ja „nestačí“ a potom stratégia zvládania, ktorú som použil na nápravu tohto „nedostatku“, prispôsobením seba samého, aby splnilo očakávania mojej matky – boli dôkazom toho, že som bol príjemcom medzigeneračného dedičstva: rana matky .

„Zrana matky“ je termín, ktorý spisovateľ prvýkrát uviedol do bežnej konverzácie v roku 2014 Bethany Webster . Je to fráza používaná na opis generačnej bolesti a traumy, ktorá sa často prenáša medzi matkami a deťmi. Je však rana matky skutočne problémom?

Aká je rana matky? Navyše, jeho obmedzenia

V patriarchálnej kultúre sú ženy sociálne podmienené myslieť si o sebe, že chýbajú. Aby sa ženy vyrovnali, rozvíjajú dôvtipné stratégie na vytvorenie identity, ktorá bude potvrdená a považovaná za hodnú a hodnú. Väčšina žien pozná tieto každodenné návyky až príliš dobre: ​​usmievať sa, keď cítime smútok alebo hnev, prikyvovať, keď chceme povedať nie, tvrdo pracovať, keď si potrebujeme oddýchnuť, mať kontrolu, keď chceme ísť na divoko, a dávať, keď chceme. vziať.

Naša spoločnosť nie je organizovaná na to, aby sme riešili bolesť z rany matky. Sme rýchlo sa rozvíjajúca kultúra, ktorá povzbudzuje ženy k sebazapreniu v mene kapitalistickej a mizogýnnej agendy. Internalizujeme a nosíme utláčajúce presvedčenia o sebe a odovzdať ich našim deťom .

Aj keď výraz „rana matky“ môže byť užitočný pri skúmaní toho, ako internalizovaná mizogýnia prechádza generáciami, má tiež svoje obmedzenia. Som kritický voči tomuto termínu, ktorý lokalizuje ranu vnútri matky.

Tvrdím, že tento výraz odvádza pozornosť od zdrojov bolesti a sociálneho zanedbávania, ktoré matky zažívajú – matky nemajú rodičovstvo v sile oddelenom od tejto kultúry a nie je prekvapením, že neexistuje žiadny termín pre „otcovskú ranu“.

Preto budem vo zvyšku tohto článku používať termín „patriarchálna rana“, aby som lokalizoval problém vonku matky a ako spôsob, ako matky ďalej nekritizovať.

Ako sa prejavuje patriarchálna rana?

Niektoré z týchto presvedčení, ktoré môžete mať, sú:

• Mal by som skryť svoje pravé ja, ak nemôžem zaručiť prijatie
• Mám hodnotu len vo vzťahu k ostatným (keď dávam, starám sa, poteším)
• Musím byť lepšia ako ostatné ženy (nerovnaké ani obdivné), aby som si udržala svoju mocenskú pozíciu v rodine alebo komunite, ktorej som súčasťou.
• Musím obrátiť svoj hnev dovnútra (prejavujúci sa ako poruchy príjmu potravy, depresia, závislosť a úzkosť), aby som bol aj naďalej milý a zaručoval vonkajšiu afirmáciu.

Zdá sa vám niečo z toho povedomé? Ak áno, nie ste sami a ste nie problém. Patriarchálna rana neexistuje preto, že v ženách a matkách existuje vrodená chyba, ale skôr preto, že telo, do ktorého ste sa narodili, nezískalo spoločenský rešpekt, ktorý si zaslúži.

anjel číslo 1177

Keď vyrastáme bez toho, aby sme boli ocenení za to, kým sme, vytvoríme si masku, aby sme sa mohli ľahšie pohybovať svetom. Táto maska ​​sa nikdy nebude cítiť celkom dobre, pretože to nie je to pravé, ale skôr ochranný štít, ktorý pod ňou zachoval pravú bytosť.

Kroky na hojenie rany

Tu sú štyri kroky, ako začať liečiť patriarchálnu ranu, ktorú nesiete, a odhaliť autentickosť vás, aby to mohli aj vaše deti.

Začnite to rozpoznávať

Začnite počúvať hlas vo svojom vnútri, keď uvažujete o tom, že pôjdete svojou vlastnou cestou. ako to znie? Niektoré známe patriarchálne presvedčenia o ranách zahŕňajú:

• Moja mama sa pre mňa tak veľa obetovala, a tak jej na oplátku niečo dlhujem
• Ísť vlastnou cestou je sebecké alebo nelojálne
• Keď robím to, čo je pre mňa správne, mohol by som ublížiť mame, rodine atď.
• Som zodpovedný za uzdravenie bolesti mojej matky

Tieto presvedčenia existujú z dobrého dôvodu. Keď sme v detstve svedkami boja našich rodičov, nezostáva nám nič iné, len sa obviňovať alebo sa pýtať, či sme problém práve my, pretože sme na nich závislí, a preto ich nemôžeme vnímať príliš negatívne.

Tieto myšlienky vám však môžu brániť v slobodnom živote v sebe. Pamätajte, že dospelí môžu byť sklamaní. Vašou úlohou nie je potešiť ich, najmä ak to ohrozuje vašu integritu alebo vašu najpravdivejšiu osobnosť.

Čeliť bolesti a dovoľte si hnevať sa

Rovnako ako doslovné rany, aj emocionálne rany je potrebné ošetrovať a na zahojenie musíme použiť stehy. Ak to neurobíme, bolesť často zostáva v rodine, a preto sa naďalej prenáša z generácie na generáciu.

Je to preto, že ženy často dostávajú odkaz, že spoločnosť nemôže tolerovať naše veľké a oprávnené emócie, vrátane hnevu. Tento hnev je potom často nesprávne zameraný na nás a naše deti.

Hnev, jedna z primárnych ľudských emócií, je často reakciou na nespravodlivosť – a správa pre nás, ak sa ho rozhodneme počúvať. Ak si to nedovolíme cítiť, nedokážeme identifikovať, čo je potrebné uvoľniť.

Pamätám si obrovské uvedomenie, keď som sa rozhodol, že časy v mojom živote, ktorými som bol najobľúbenejšie inými boli časy, keď som sa cítil najodkázanejší o mojich ľudských potrebách jedla, lásky a starostlivosti. Keďže sa od matiek očakáva, že budú vyrovnané, neustále teplé a rozdávajúce, nezostávalo nám nič iné, len sa hnevať sami na seba.

Materské Správa o stave materstva zistili, že 43 % matiek uviedlo, že sa cítia úplne vyhorené: unavené, podráždené a mrzuté. Zatiaľ čo sa zameriavame na potreby druhých, naše vlastné negatívne emócie sa obmedzujú a zaťažujú. Považované za neženské a neslušné a niekedy to dokonca vedie k tomu spoločenský trest pre People of Color popierame svoj hnev a namiesto toho sa rozhodujeme pre sebapochybnosť a vina . To nás drží zaseknutých, ale sociálne stráviteľných – mizogýnna kultúra miluje tichú a poddajnú ženu, ktorá nespochybňuje status quo.

Namiesto toho vás chcem pozvať, aby ste preskúmali svoj hnev na potrebu sebazaprenia a potreby vašich predkov, aby ste boli prijatí. Opýtajte sa sami seba: ako chcete, aby bol váš hnev uvoľnený? navštívil som zúrivé miestnosti aby som uvoľnil svoj hnev, zúčastnil som sa krik terapia a v izbe mojich dcér som im vytvoril „kútik zúrivosti“, kde môžu bezpečne prejaviť svoj hnev.

To ich aj mňa naučilo sebestačnému hnevu (ujasňujem, že môj hnev je môj , a nie ich zodpovednosť) je dobré pre mňa aj pre moju rodinu.

Povzbudzujte svoje deti, aby boli odlišné v tom, ako sa skutočne líšia od vás

Všimnite si, či veríte, že blízkosť a rovnosť sú to isté, pretože toto je jedno z presvedčení, ktoré posilňuje patriarchálnu ranu.

Často sme mali pocit, že musíme byť „ako“ naše matky, aby nás prijali. Aké by to bolo dovoliť svojmu dieťaťu, aby bolo iné ako vy?

Povzbudzujte ich, aby si s vami stanovili hranice, nesúhlasili s ostatnými, odmietli objatia, keď nemajú náladu, aby verili svojim vlastným signálom toho, čo je správne, a nie vonkajším náznakom toho, čo je prijateľné, a aby vám povedali, že sa im nepáči. veci, ktoré máte radi.

Ak dáte svojim deťom to, čo potrebujú, umožníte tomu malému vo vás získať niečo, čo potrebuje: priestor na vlastnú existenciu, bez ohrozenia odlišnosťou a oddelenosťou.

Posilnite sa, aby ste získali veci, ktoré ste potrebovali vtedy a teraz

Tí z nás, ktorí nenaplnili svoje potreby, si ich často podmaňujú. Nie všetky potreby musia byť splnené , ale musia byť uznané. Namiesto toho sa opýtajte sami seba:

• Čo som potreboval, keď som bol malý, čo som si musel odopierať?
• Ako ich môžem dať sebe alebo sa spojiť s ostatnými, ktorí sa s nimi môžu stretnúť?
• Ako sa cítim, keď sa mi naplnia moje potreby?

Občas sa dostať do kontaktu s čím musíme vyvolať smútok pretože sa spájame s bolesťou z toho, aké to bolo žiť bez nej tak dlho.

Toto zisťovanie a opätovné navštevovanie je balzamom na dušu toho malého vo vás. Ak potrebujete pomoc pri identifikácii svojich potrieb, pozrite si toto Potrebuje inventár vyvinutý Centrom pre nenásilnú komunikáciu.

Jedlo so sebou

Zvážte, že je možné získať oboje a Miloval. Húpanie loďou, nesúhlas, nesympatie a hnev sú súčasťou úplného človeka. Odnaučiť sa, že musíte skrývať svoje skutočné emócie a spôsob bytia, aby ste dostali lásku, si vyžaduje čas a prax. Tento kúsok je pozvánkou na počúvanie vnútorného šepotu, dávajte pozor na prevracanie očí a všímajte si chvíle, ktoré prehĺtate, keď chcete kričať. Toto všetko sú dvere k samoliečeniu tým, že budete ctiť, nie skrývať, čo je pre vás skutočné a pravdivé.

27. júna znamenie zverokruhu