Psychoterapeut vysvetľuje, ako uprednostniť potreby v rámci rodiny

Ako psychoterapeut a facilitátor podporných kruhov často sedím s ľuďmi, keď uvažujú o tenkej hranici medzi tým, kde iní končia a kde začínajú. 'Koľko mojich potrieb by sa malo uspokojiť v akomkoľvek vzťahu a koľko ich?' pýtajú sa ma. 

škorpión samica kozorožca samec

Každý vzťah má tri súbory potrieb: vaše potreby, ich potreby a potreby vzťahu. Sú však chvíle, keď sú tieto potreby protichodné, a preto nemôžu byť všetky naplnené. Čo teda robiť, keď potreby našich detí prekypujú (ako by mali!)? Ako sa rozhodneme, s ktorými sa stretneme a kedy si dať prednosť? 

V mnohých rôznych rodičovských kruhoch, ktorých som súčasťou, som počul presvedčenie, že potreby detí musia byť uspokojované na 100 %. 

Niektorým rodičom vadí klesajúce noci s priateľmi, zrušenie stretnutia na masáž alebo účasť na každom jednom zápase Little League, no rozhodli sa s týmto odporom žiť, pretože sa niekde na ceste naučili, že láska znamená popierať svoje potreby a uprednostňovať potreby iných pred svojimi vlastnými. . 

Aj keď za týmto úsilím môžu byť dobré úmysly, v skutočnosti to môže byť opak keď nadmerne indexujeme uspokojovanie ich potrieb. Postupom času ich to učí byť sebazapieračmi. To uväzňuje mnohých rodičov vrátane mňa. Ako čerstvá mama som sa bála replikovať dynamiku svojho vlastného dieťaťa, a preto som cítila úzkosť z toho, že sa „neukážem dostatočne“, a predsa som si všimla, že celý čas cítil som sa vyčerpaný a podráždený. 

Poďme sa pustiť do toho, čo hovorí výskum o tom, ako nájsť to najlepšie miesto medzi vašimi potrebami a potrebami vašich detí, a potom na päť stratégií na prispôsobenie sa ich potrebám. a vaše potreby spôsobom, ktorý podporuje vaše vzájomné puto. 

Teória pripútanosti a cieľ výchovy bezpečne pripútaných detí 

Teória pripútania , ktorú zaviedol britský psychológ John Bowlby v 50. rokoch minulého storočia, je najcitovanejšia a najspoľahlivejšia veda, ktorú máme k dispozícii, aby nám pomohla pochopiť, ako sa správame k ostatným.

Pozorovania dynamiky matky a dieťaťa sa použili ako základ, ktorý nám ukázal, že vzťah, ktorý máme s rodičmi alebo opatrovateľmi ako bábätká, ovplyvňuje typy vzťahov, ktoré máme ako dospelí.* Na tom záleží, pretože kvalita našich spojení je sociálny determinant osobného zdravia a šťastia. 

U detí s bezpečné pripevnenie , môžeme vidieť, že majú slobodu požiadať o to, čo chcú, a sú ľahko upokojiť keď to nedostanú. To znamená, že ich opatrovatelia boli často emocionálne – nielen fyzicky – prítomné, naladené na potreby svojich detí a akceptujúce ich. Opatrovatelia verbálne a energicky komunikovali: 'Vidím ťa, počujem ťa a odpoviem ti pozorným, jasným a starostlivým spôsobom.'

* Poznámka od autora:

Čo je to „často“, keď ide o uspokojovanie potrieb našich detí?

Reagovať na potreby našich detí neznamená splniť ich všetky. Všetky potreby musia byť uznané, ale to neznamená, že zahodíme všetko, čo sa deje, aby sme ich naplnili. 

Recept na bezpečné pripevnenie je: 

• 33% času „urobiť to správne“: Toto je komunikácia, že počujete potrebu a že potrebu naplníte. Napríklad, keď vás váš drobec požiada, aby ste si prečítali knihu a vy sa pozastavíte nad krájaním zeleniny, aby ste sa dostali do jej výšky a vyjadrili, že by ste si radi prečítali jednu knihu a oddýchnete si od varenia. Usmievajú sa a je jasné, že potreba je uspokojená.
• V 33 % prípadov dochádza k roztržke: Zmeškali ste potrebu, nedostali ste, čo to bolo, nedokázali ste venovať pozornosť, pretože ste v tom čase mali príliš veľa iných požiadaviek na svoju myseľ a telo. môže byť zranené alebo sklamanie, ktoré vaše dieťa pociťuje. 
• 33 % času je oprava: Toto je najdôležitejší krok pre vývoj bezpečného pripojenia. Znamená to, že keď niečo pokazíme, uznávame to a preberáme za to zodpovednosť tým, že sa z celého srdca ospravedlníme. my nemusia byť dokonalé —v skutočnosti učiť naše deti, ako zlyhať a potom z tohto zlyhania vyrásť, je veľmi cenná životná lekcia — ale musíme byť zodpovední za vzťahy, aby sme si s našimi deťmi vybudovali úprimný a prepojený vzťah.

Tu je 5 krokov, ktoré vám pomôžu orientovať sa v potrebách spôsobom, ktorý je vhodný pre vašu rodinu

Tu je návod, ako môžete pristupovať k tejto dynamike:

Ujasnite si svoje presvedčenia, pocity a skúsenosti súvisiace s potrebami 

Historicky som vyrastal ako sebazapierač. V mojom rodinnom systéme to bolo lepšie nie mať potreby, než ich uznať, pretože to by si vyžadovalo, aby som cítil bolesť a depriváciu spojenú s vedomím, že ich nemožno naplniť.

Ľudia popierajú svoje potreby z mnohých dôvodov – prijímanie toho, čo chceme alebo potrebujeme, nás môže nasmerovať na smútok z toho, bez čoho to bolo žiť, núdza dostáva zlý obal v našej individualistickej kultúre a spoliehanie sa na druhých znamená, že môžeme byť sklamaní. vymenovať niekoľko. 

Ak ste ako dieťa museli popierať svoje potreby, všimnite si, aká je vaša reakcia na potreby vašich detí. Reagujete okamžite bez toho, aby ste si overili svoju kapacitu? Chcete pred nimi utiecť, no namiesto toho vyhovieť? Šepkáš si: 'Môj bože, v porovnaní s tým som bol taký ľahký?' 

Žiadna z týchto reakcií nie je zlá, hovoria však viac o tom, čo potrebujete vy, ako o tom, čo potrebuje vaše dieťa. Uvedomenie si týchto reakcií vám umožní mať väčší výber v tom, ako zareagujete, pretože vám pomôžu nájsť miesto vy sú najprv. Keď naše darovanie pochádza z autentického miesta, prenesie sa to na príjemcu. 

Pamätajte, že ak popierate všetky svoje potreby, učíte svoje deti robiť to isté, bez ohľadu na to o tom, čo im poviete o ich právach na uspokojenie svojich potrieb. 

Zvážte uznanie VŠETKÝCH potrieb, ale uspokojte len NIEKTORÉ – NAVÄČŠINU

Ak pociťujete odpor pri uspokojovaní potrieb vášho drobčeka, je to indikátor toho, že možno prekračujete svoj limit. Nie je to len o napĺňaní potreby, ale skôr o energii, ktorú dávame. 

Niektorí výskumu naznačuje, že 55 % komunikácie tvorí reč tela, 38 % tón hlasu a 7 % skutočné slová. Ak uspokojujete potrebu povestným gúľaním očí alebo ťahaním nôh, v skutočnosti učíte svoje dieťa byť neautentické. V týchto chvíľach by mohlo byť užitočné mať jasno prečo dávaš. A ako vnímate tento dôvod? 

Namiesto toho zvážte rešpektovanie potreby tým, že potvrdíte, ako si tam zaslúži byť, vyjasnite si svoju neschopnosť uspokojiť potrebu v danej chvíli a vytvorte plán do budúcnosti. 

19. januára zverokruh

Mohlo by to znieť niečo ako 'Samozrejme, že chceš, aby som zostal doma a hral sa s tebou namiesto toho, aby som chodil von.' Zažili sme spolu toľko zábavy. Pôjdem von so svojím priateľom, pretože potrebujem čas hrať sa s priateľmi tiež chcem zajtra počuť všetky tvoje pocity a úplne chápem, či si na mňa smutný alebo nahnevaný.' 

Dajte „spojené nie“

Niekedy, keď chceme povedať nie, ale cítiť sa previnilo o tom, a preto povedzme áno, konáme spôsobom, ktorý spôsobí viac škody, ako keby sme dali čisté a jednoduché „nie hneď teraz“. 

Napríklad by sme im mohli povedať áno (a teda nie sebe) toľkokrát, že sa cítime vyčerpaní a na konci dňa kričíme a praskáme (čo je niekedy jediná možnosť pre rodičov, ktorí žijú v spoločnosti, ktorá im neponúka výsadu bezplatnej alebo dostupnej podpory pri starostlivosti o dieťa).

Alebo sa vykradneme, keď príde opatrovateľka, pretože nechceme čeliť negatívnym emóciám našich detí o našom odchode. Ďalšou bežnou odpoveďou je, že povieme niečo ako 'po tom všetkom, čo som pre teba urobil!' čo naznačuje, že sme naplnili ich potreby, aby sme v našich životoch nemuseli pociťovať nedostatok vlastných potrieb.

Dávať z miesta vyčerpania v nádeji, že vás niekto spozná a vráti vám to, môže mať časom negatívny účinok, vďaka čomu sa naše deti cítia zodpovedné za stretnutie. náš potreby, pretože nepreberáme zodpovednosť za napĺňanie našich vlastných. 

Sledovať odpor

Zášť je emócia, ktorá je v skutočnosti funkciou závisť . Možno sa nebudete hnevať, pretože vaše deti majú toľko potrieb; v skutočnosti by ste im mohli závidieť, že im tak vyhovuje vlastniť ich potreby. 

V týchto chvíľach môže byť užitočné položiť si otázku: Čo robiť ja potrebujem, aby som pociťoval strach/odsudzovanie o žiadosti? S kým si môžem sadnúť, aby mi pomohol prekonať prekážky pri napĺňaní vlastných potrieb? 

Kvalita pred kvantitou 

Nie je to počet áno; takto áno cítiť vám a vášmu dieťaťu. Výskum ukazuje, že pre malé deti môže len päť až 10 minút denne hry zameranej na deti posilniť puto medzi rodičom a dieťaťom. 

Mohlo by byť užitočné preorientovať sa na kvalitu zážitkov oproti ich kvantite (každú chvíľu bdenia!). Na čom vám a vášmu dieťaťu skutočne záleží? Ako vytvoríte priestor pre spôsoby, ako sa jeden druhému vo vzťahu tešiť?

Jedlo so sebou 

Potreba je ľudskosť. Oddelenosť je v rozpore s našou biológiou. Nie je nič zlé na tom, že máme potreby alebo potreby našich detí, ale nie všetky môžu a musia byť naplnené, aby sme vychovávali dobre prispôsobené a milujúce deti. Ide o to, ako interagujeme s potrebami, ktoré ovplyvňujú naše vzťahy. Ak vás nie je dosť (vaše potreby, vaše pocity) vo vašom vzťahu s vašimi deťmi, potom sa v podstate vytrhávate zo spojenia a nakoniec ich učíte robiť to isté. Povedať „aj na mne záleží“, čo nie je to isté ako „na mne záleží viac“ – môže v skutočnosti skôr posilniť, ako poškodiť, vaše puto.