Terapeutka o tom, ako sa vyrovnáva s „vinou mamy“ a ako môžete aj vy

Maminská vina, definovaná ako pocit mnohých rodičov, že nie sú „dosť dobrí“, je skutočná. Ako psychoterapeutka, skupinová facilitátorka a matka je to emocionálna váha, ktorú nesiem a podporujem ostatných, aby ju zvládli.

Pre vás sa táto vina môže prejaviť ako strach z toho, že netrávite dostatok času so svojimi deťmi, ľútosť nad tým, že ste na ne skočili, alebo sebaúsudok, že sa nechcete hrať s bábikami alebo ich vziať na ďalšiu mimoškolskú aktivitu.

Väčšina ľudí nevie, že vaša vina môže byť zastieraním toho, čo skutočne cítite, čo je hnev. Ale pretože väčšina z nás nedokáže vyšetriť svoju vinu, nikdy sa nedostaneme do kontaktu s jej koreňom.

Čo sa stane, keď vina sabotuje našu emocionálnu pohodu:

Keď cítime vinu, zvyčajne sa stanú dve veci: odvrátime sa od toho, alebo nás prehovoria.

• Otoč sa: Pretože vina predpokladá zlé skutky, spôsobuje nám to zlý pocit zo seba samých, a preto sa jej radšej vyhýbame, než aby sme to vyšetrovali. Máme v úmysle urobiť zajtra lepšie, ale často opakujeme rovnaké správanie, pretože nevenujeme pozornosť tomu, prečo sa to deje. Ak sa cítime uviaznutí v zmene správania, nie je to preto, že by nám niečo chýbalo, je to preto, že to stále slúži svojmu účelu. Zapojenie sa do samovyšetrenia namiesto sebakontroly môže pomôcť identifikovať funkciu.
• Nechajte sa z toho vyhovoriť: Keď hovoríme svojim priateľom o našej vine, často nás uisťujú, že sme dobré mamy, a to tiež necháva pocit viny nekonfrontovaný a nedostatočne preskúmaný. Pozrime sa teda na to, o čom vina v skutočnosti je a ako ju riešiť, aby ste sa mohli oslobodiť a stať sa rodičom, ktorý bude niesť zodpovednosť aj zažiť viac ľahkomyseľnosti.

Kritické skúmanie „viny mamy“

Pozrime sa na mnohé nuansované dôvody, prečo sa v prvom rade deje vina. Ako som už poznamenal, je dôležité ich preskúmať, aby sme sa nimi mohli zaoberať neskôr.

Rodové očakávania

Niet divu, že ženy správa 1 podstatne viac viny v rodičovstve ako muži. Mnohé ženy zápasia s presvedčením, že „nie sú dosť dobré“ a na základe iných sociálnych identít, ktoré majú (rasa, sexualita, sociálno-ekonomické postavenie, stav schopností, vek, veľkosť), mohli od spoločnosti dostávať správy o tom, že sú „ príliš veľa“ alebo „nedostatočne“.

Internalizujeme tieto hlasy z represívnych inštitúcií a ich voličov a uveríme im o sebe.

Tyrania 'dokonalej matky'

Definícia „dosť dobrej matky“ je kontextualizovaná sociokultúrnymi očakávaniami, čo znamená, že sa mení na základe kontextu, v ktorom sa nachádzate.

Napríklad, možno ste vyrástli, keď ste boli vystavení trópu „nezištnej matky“, tej, ktorá popiera svoje potreby a existuje výlučne vo vzťahu k svojim deťom. Žije preto, aby slúžila a plnila požiadavky iných.

Ak je toto štandard, ktorý dodržiavate, pravdepodobne budete kritizovať svoju ľudskosť v porovnaní. Spokojnosť je určená vzdialenosťou medzi tým, ako hodnotíme, kde sme, a tým, kde si myslíme, že by sme mali byť. Nerealistické požiadavky nás privedú k pocitu, že zlyhávame, aj keď nie.

Váha psychickej záťaže

Ženy cítia rozdrvený nereálnymi požiadavkami v tomto kultúrnom momente. Od žien sa očakáva, že budú rodičmi, robotníkmi, partnermi, priateľmi, deťmi a zoznam pokračuje. Svet sa zmenil, no očakávania udržať krok zostávajú rovnaké.

Slovo prioritou prišiel do angličtiny v roku 1400 a bol singulár (mohli ste mať iba jednu prioritu). Až v roku 1900 sme tento výraz zmnožili a začali sme hovoriť o prioritách – teraz, keď máme toľko priorít, viete si skutočne predstaviť, že by ste mali ako rodič jedinečnú prioritu? Je dôležité položiť si otázku, či je to pocit viny z môjho nedostatku, alebo sa cítim zaťažený očakávaniami, ktoré sú na mňa kladené?

3. februára znamenie zverokruhu

Vaše pochybnosti o sebe prospievajú systémom útlaku

Ak sme vinní a sebakritickí, jediná osoba konáme proti sme my sami. Keď kritizujeme samých seba, nezúrime proti kapitalistickým, rasistickým a patriarchálnym systémom, vďaka ktorým máme pocit, že nie sme dosť dobrí.

Je to zámerne, pretože viera, že problém sa nachádza vo vás, nás drží prilepených tým, že nás núti hľadať riešenia v sebe (aj keď je nemožné ich nájsť) a cítiť sa zle zo seba (čo nás nemotivuje k zmene), namiesto toho, aby sme si prisvojovali zodpovednosť. na zdroje, ktoré sa nás pokúšali zbaviť našej schopnosti cítiť, závisieť od druhých a organizovať zmenu.

Je možné, že vina je v skutočnosti hnev obrátený dovnútra?

Možno nie ste vinní za to, že ste kričali na svoje dieťa, ale skôr sa hneváte, že nemáte podporu na starostlivosť o dieťa, ktorá je cenovo dostupná, takže môžete získať zvyšok, ktorý potrebujete, aby ste sa cítili dobre. Možno nie ste vinní za to, že ste ignorovali ich žiadosti o hru, ale hneváte sa, že nemáte podporného partnera, ktorý by zasiahol, keď ste príliš unavení. Možno nie ste vinní za to, že nemôžete „všetko urobiť“, ale skôr sa hneváte na individualistickú kultúru, ktorá vám bráni požiadať vašu komunitu o pomoc a odhaliť, ako veľmi sa trápite.

Hnev, na rozdiel od viny, môže byť katalyzátorom zmeny. Keď si uvedomíme, že náš hnev môže byť v skutočnosti „tragickým vyjadrením nenaplnených potrieb“ (fráza z Marshall Rosenberg, Ph.D. , zakladateľ spoločnosti Centrum pre nenásilnú komunikáciu ), alebo potenciálne znamenie, že niečo pre nás nefunguje, môžeme sa začať pýtať, aby sme zistili, čo skutočne potrebujeme, a snažiť sa túto potrebu naplniť.

4 otázky na prechod cez vinu

Teraz, keď už chápeme, prečo a ako sa „vina mamy“ deje, môžeme prísť na to, ako sa cez to preniesť. Neuviaznite v emóciách. Namiesto toho si položte tieto otázky:

anjel číslo 810

Patrí vina vám, alebo ste ju zdedili po niekom inom?

Opýtajte sa sami seba, či kritický hlas vo vašej hlave je skutočne váš hlas a vaše presvedčenie alebo slová, ktoré ste počuli od svojich rodičov, alebo spoločenské správy. Niekedy si zvnútorníme hlasy zvonku, a hoci znejú, akoby nám patrili, nie sú nám vlastné.

Pristupovať k sebe so zvedavosťou a nie úsudkom otvára príležitosti na skúmanie a budovanie sebauvedomenia. S väčšou pravdepodobnosťou prijmeme pozitívne opatrenia týkajúce sa nášho vlastného správania, keď prichádzame z miesta zázraku (napríklad: „Pýtam sa, prečo som kričal na svoje dieťa? Čo ma prinútilo prasknúť?“), a nie trest (napríklad: „ Som zlá mama, že kričím na svoje dieťa“).

Ako ma môže táto vina viesť k tomu, čo je pre mňa dôležité?

Žijeme v kultúre, ktorá je negatívne-pocitovo-fóbna. Nemáme radi negatívne emócie a radšej sledujeme „dobré vibrácie“. Niekedy však môže byť pre nás pocit viny dobrý, pretože uznanie „zlého konania“ nás orientuje na to, čo je pre nás dôležité a ako by sme nemuseli byť. žiť v súlade s našimi hodnotami .

Ak sa napríklad cítite vinní za to, že netrávite dostatok času so svojimi deťmi, môže vás to viesť k tomu, že si všimnete, že investujete príliš veľa energie do iných častí svojho života a možno sa budete chcieť stiahnuť, aby ste sa mohli viac sústrediť na rodinu. .

Na koho/čo sa hnevám?

Hnev, ak mu to dovolíme, môže byť naším záchrancom. Vyhýbame sa hnevu z opodstatnených dôvodov – niektorí z nás boli svedkami škodlivých prejavov hnevu; iní boli potrestaní za uvoľnenie hnevu a mnohí sa obávajú, aký veľký bude, ak vyjde najavo.

Ak si všimnete pretrvávajúcu vinu, môže byť užitočné položiť si otázku, čo môže vina zakrývať? Na koho/čo by som sa mohol hnevať alebo mať potrebu, aby som na seba uvoľnil tlakový ventil, aby som uspokojil všetky potreby svojich detí?

Kde nadmerne fungujem a ako to umožňuje iným nedostatočne fungovať?

Tlak z vonkajšieho sveta „urobiť všetko“ vám môže brániť v tom, aby ste si všimli, kde vám vaša sebadôvera bráni hľadať podporu a závisieť od druhých. Nie je to vaša chyba, pretože mnohí z nás pijú americký individualistický Kool-Aid, ktorý nám hovorí, že by sme na to mali použiť naše vnútorné zdroje. V skutočnosti je oddelenosť v rozpore s našou biológiou a spojenie je balzamom pre rast a liečenie.

Dôraz na jadrové schopnosť rodiny niesť svoju vlastnú váhu spôsobila, že mnohé mamičky sa cítia vyčerpané a osamelé. Keď „robíte všetko“, možno bránite ostatným, aby vystúpili s podporou.

Opýtajte sa sami seba: Čo môžem žiadať od druhého? Aké povinnosti môžem zdieľať? Čo sa musí zmeniť, aby som uveril, že si zaslúžim podporu?

Jedlo so sebou

Skúmanie viny našej mamy namiesto toho, aby sme sa za ňu kritizovali, vytvára z nej nové cesty. Namiesto toho, aby ste sa pýtali: 'Čo je so mnou?' prechod na otázku 'Čo mi nefunguje?' má moc zlepšiť váš vzťah so sebou samým, čo nevyhnutne podporuje váš vzťah s vašimi deťmi.