Je to zdravá terapia Speak, alebo je to zbraň? Tu je návod, ako rozoznať rozdiel

Videl som meme: „Jonah Hill nie je kopec, na ktorom chceš zomrieť“, keď ovládal terapeutickú reč, aby bol emocionálne manipulatívny. V prípade, že ste to zmeškali, zabalil nesúhlas s oblečením a priateľmi svojej bývalej priateľky ako „hranice“, aby ju prinútil zmeniť svoj životný štýl.

Ako niekto s a psychopatický násilný bývalý partner a ako psychológ, ktorý pracuje s obeťami zneužívania, počúvam tieto príbehy o terapii zbraňou príliš často.

A keď sa povedomie o duševnom zdraví stáva normalizovaným a prijateľným, terapeutická reč sa skutočne vkradla do našej každodennej reči. Čoraz viac si uvedomujeme, že sa na život pozeráme cez optiku duševného zdravia – ale terapia prináša svoje vlastné nebezpečenstvá.

Niekedy je to neúmyselné a inokedy áno ozbrojené .

Čo je terapia hovoriť?

'Terapia hovorí' je, keď ľudia používajú psychologický, terapeutický jazyk alebo jazyk duševného zdravia v každodenných rozhovoroch.

Pojmy ako 'hranice', „zneužívanie“, „psychopat“ a „trauma“ sú hádzané dookola a je pravdepodobnejšie, že sa podelíme o skúsenosti s duševným zdravím, od úzkosti cez depresiu až po bipolárnu poruchu.

Niekedy sa môže zdať, že všetci sú zrazu expertmi na duševné zdravie – alebo sa snažia navzájom si poradiť.

Tento jazyk sa výrazne vkráda do dynamiky vzťahov a, žiaľ, sa často používa bezstarostne, vzrušene a s prílišným presvedčením, pričom mu chýba hĺbka porozumenia.

Zdravá terapia hovorí

Zdravá terapia je otvorená úvahám, recenziám a vzdelávaniu a používa sa premyslene. Tu je každodenný jazyk viac zámerný a použitie terapeutickej reči sa môže uskutočniť iba vtedy, keď je definované pre druhú stranu, alebo ak existuje porozumenie, že obe strany rozumejú diskutovanému konceptu. Môže to byť aj predbežnejšie, namiesto predpisujúceho.

Príklady:

• 'Ako by si chcel, aby som sa ti ukázal?' (Na rozdiel od neohláseného vyskakovania a trvania na tom, že robíte niečo pre ich vlastné dobro.)
• 'Potrebuješ podporu pri riešení alebo počúvanie?' (Oproti tomu, že idete po krčnej a poskytujete nevyžiadané názory začínajúce 'Mali by ste...')
• 'Mám návrh/nápad, chceš, aby som to povedal?' (Oproti vyvracaniu slov z vašich nápadov.)
• 'Na základe toho, čo ste mi povedali, sa zdá, že táto osoba robí niečo zlé.' (Oproti okamžitému vyhláseniu osoby za násilníka alebo narcistu.)
• 'Ako introvert je to pre teba možno ťažké.' (Oproti: 'Všetci vy introverti ste takí.')
• 'Je v poriadku, ak by si chcel byť zraniteľný a povedať mi viac; nemusíš to niesť sám.' (Oproti tomu, že niekoho nútite, aby vám všetko povedal.)

O čom hovorí terapia zbraňami?

Therapy speak sa môže rýchlo a/alebo ľahko stať ďalšou vecou, ​​ktorá sa používa na posilnenie vášho vlastného postoja v súčasnom kultúrnom zeitgeiste. Alebo ešte horšie, je zvyknutý manipulovať a niekomu ublížiť. V týchto prípadoch sa terapia stáva zbraňou.

Tu sú príklady niektorých z týchto prípadov:

Zneužívanie pojmov hranice a trauma

Hranice odkazujú na vaše „pekelné nie“, alias veci, ktorými ste neochotný prijať o tom, ako sa k vám ľudia správajú. Hranice nie povedzte, ako môžete zabaliť svoje nesympatie a nesúhlas do kontroly nad niečím životom.

A v poslednej dobe som videl všetko obviňovaný z traumy. Nie všetko vedie k traume a nie u každého vzniká trauma z tej istej udalosti.

Podľa definície, trauma je udalosť, ktorá hlboko znepokojuje alebo znepokojuje nervový systém, takže váš mozog a telo opakovane zažívajú tú istú situáciu/príznaky, ako keby zostalo uviaznuté pri prvej udalosti. Trauma „Big-T“ sa často stáva, keď sme boli v riziku straty života, boli sme svedkami, ako niekto prišiel o život, alebo sme boli vystavení zneužívaniu; opakované incidenty často spôsobujú c-PTSD , kde c odkazuje na 'komplikované'.

'Small-t' trauma sa vyvíja z bežných životných skúseností, ako sú úmrtia, strata zamestnania, a dokonca aj zdanlivo radostné, ako je emigrácia alebo povýšenie do zamestnania.

Nazvať každého „zneužívateľom“, každý vzťah „toxický“ alebo všetko „plynujúce“

Aj keď by sme nemali od niekoho žiadať, aby dokázal, že bol zneužitý alebo zranený, rovnako by sme sa nemali ponáhľať označovať všetko urážlivé alebo toxické. Koniec koncov, všetci máme toxické správanie a niekedy dokonca aj tí najlepší a najpozoruhodnejší z nás robia škodlivé veci. Dôležité je, že s vedomím pracujeme na náprave škôd a posilňovaní vzťahu.

Keď je niekto urážlivý, znamená to, že je dôsledne konať spôsobom, ktorý vás zraňuje duševne, fyzicky, sexuálne, finančne, emocionálne a/alebo duchovne. Okrem toho existuje malý pokus to napraviť, ale skôr vám hovoria, že ste blázon alebo citlivý. Akákoľvek oprava je čiastková a prechodná, a zaplatíte za to. A je pravdepodobné, že táto osoba to robí úmyselne a dostane z toho sadistické kopance.

Podobne, keď a vzťah je toxický , to znamená, že je dôsledne zlé pre teba; táto osoba si nemusí odškrtávať niektoré alebo všetky tmavé osobnostné črty.

A keď vám niekto zapáli plyn, je to tak úmyselne pokazíte svoj pohľad na realitu, takže prestanete dôverovať sebe a namiesto toho budete dôverovať im. Takže to, že vám niekto omylom poskytne nesprávne informácie alebo jednorazové klamstvá, vás nemusí nutne zapáliť.

Gaslighting, aby ste sa dostali na miesto

Sú ľudia, ktorí môžu použiť terapiu, aby sa zdalo intelektuálne alebo morálne nadradení alebo by vám podstrčili diagnózy duševného zdravia, aby vás dostali na miesto.

Napríklad: 'Toto hovorí vaša úzkosť; ste úzkostlivý človek, a preto ____.' To je plynové osvetlenie .

'Musíš mi pomôcť zostať zodpovedným'

Zodpovednosť je skvelá vec – keď má dotyčná strana skutočne záujem zostať zodpovednou a má dostatočnú integritu a zodpovednosť na to, aby to dodržala. Temné typy pováh ju však radi využívajú pre svoje vlastné ciele. V skutočnosti nemajú záujem o zmenu a ani nie je možné, aby sa zmenili.

Avšak tým, že vám to poviem vy Musíte im pomôcť, aby zostali zodpovední, aby boli lepším človekom (t. j. menej pochybného správania alebo vás menej zneužívali), čo vás len viac priťahuje.

Myslíte si, že keďže sú slušní ľudia zaviazaní k zodpovednosti, boli by aj oni. Ale keď sa temný typ osobnosti dopustí ďalšieho prehrešku a vy ho na to upozorníte ( ako vás o to požiadali!), povedia vám len veci ako: 'Vieš, že si nemôžem pomôcť,' alebo: 'Nemôžem ti sľúbiť, že sa môžem zmeniť, pretože neviem, či môžem.' Potom to znova vyzerá ako Hromnice, až na to, že si pamätáte, ako hrozne sa to celé cíti, keď sa to zlučuje.

Vynucovanie si autenticity, emocionálneho zdravia alebo výrazu

Existuje toľko rozruchu o tom, byť autentický a vyjadrujúci všetko sme, robíme a cítime – ale sme veľa rôznych ja v závislosti od rolí, ktoré hráme, našej nálady a našej životnej kapitoly.

Keď ste napríklad rozzúrení, pocity nenávisti sú rovnako autentické ako zbožňovanie, ktoré cítite, keď ste milovaní. Vyjadrenie týchto pocitov, keď neovládate svoje emócie, vám však prinesie viac neporiadku, ktorý musíte upratať. Autenticita musí byť vydaná zodpovedne .

Podobne existuje tlak na to, aby ste boli „emocionálne zdraví“ zdieľaním všetkého, čo sa vám stalo, pretože niektorí ľudia vám môžu povedať: „Viem, že si svoje pocity nechávaš pre seba, takže ich musíš spracovať so mnou,“ alebo: „Musíme sa porozprávať. o tvojich problémoch, potrebujem ti pomôcť.' Ešte horšie je, že niektorí môžu povedať: 'Poviem ti všetko, čo sa deje, radšej mi to povedz tu.'

Po prvé, neexistuje protihodnota tu. Možno ste vôbec nepožiadali, aby sa s vami druhá osoba podelila o veci. Navyše veci spracovávame inak; Niektorí ľudia radi zdieľajú veci s ostatnými skôr, ako sa rozhodnú konať, alebo keď konajú. Iní zdieľajú až vtedy, keď je už dávno koniec. Tu nie je správne alebo nesprávne.

Diagnostikovať alebo psychoanalyzovať niekoho a potom byť posvätný alebo ho zobrazovať ako cirkusového šialenca

Posledná vec, ktorú by ste mali urobiť, je diagnostikovať niekoho. Ak majú podozrenie, že majú chorobu alebo im bola oficiálne diagnostikovaná, to je jedna vec. vy stále Mali by ste si uvedomiť, ako často na to odkazujete alebo sa pýtate príliš veľa podrobností, akoby išlo o výstavu v zoologickej záhrade, a ešte menej o tom všetkom povedzte ostatným, aby sa mohli pýtať ešte viac.

To, že ste si vedomí ich nedostatkov alebo nedostatočných schopností v dôsledku tohto stavu, neznamená, že to musíte neustále citovať alebo si z toho robiť srandu. Napríklad dyspraxia znamená, že som nemotorný a niekedy sa mi zauzlia šnúrky na topánkach; to nie je niečo, čo by som chcel urobiť alebo na čo som hrdý. Ale bol som zosmiešňovaný a 'zobrazovaný' pre tento nedostatok spoločných schopností a často si myslím: 'Ale ja sa ti nesmejem, že nevieš počítať.' Nie je potrebné podporovať neláskavosť.

Používanie osobnosti ako ospravedlnenia

Raz som videl meme s nápisom: „Tvoja introverzia nie je výhovorkou na to, aby si bol kretén,“ a po srdečnom smiechu som si pomyslel, amen! (Úplné zverejnenie: Som introvert.) A výraz „introvert“ by ste mohli vymeniť za 'empat “, problém duševného zdravia alebo a Osobnostný typ Myers-Briggs .

Vaša elektroinštalácia alebo aktuálny stav mysle vás môžu prinútiť požiadať o určité opatrenia, ako napríklad: 'Som ľahko premožený hlučnými miestami; môžeme ísť niekam trochu tichšie a stále so skvelou kávou?' alebo: 'Zaplatím za sedadlo v uličke, pretože sedadlo pri okne mi spôsobuje nepríjemnosti,' alebo 'Dnes sa cítim nervóznejšie, takže by som mohol byť občas roztržitý; prosím pochopte.'

Toto sú nie voľný priechod, aby ste sa vyhli zlému správaniu.

Vravy ako „Všetci sme tak trochu autisti/ADHD“ alebo „Všetci sú narcisti, takže všetci sme toxickí ľudia“

Buď ste neurodiverzní, alebo nie ste. Povedať: 'Všetci sme tak trochu autisti/ ADHD “ nenútene odmieta a podkopáva skúsenosti tých, ktorí s nimi každý deň zápasia, pretože ich vedenie sťažuje fungovanie spôsobom, ktorý neurotypickí ľudia považujú za samozrejmosť.

A áno, niektorí neurodiverzitní ľudia sú lepšie prispôsobení každodennému životu, často v dôsledku tvrdej práce a šťastia, ale to neznamená, že by ste ich mali žiadať, aby preukázali svoje podmienky. Pod zdanlivo pokojnými vodami sa zúrivo pádluje a pravidelne z toho horí človek.

Podobne môžeme mať nejaké narcistické alebo psychopatické črty – čo môže byť užitočné – ale neprenesie sa to do kvalifikácie na poruchu osobnosti. Porucha osobnosti je, keď táto preniká do každej oblasti vášho fungovania, od vášho sebaobrazu cez kariéru až po vzťahy.

Porovnanie vašich podmienok

Všimol som si dve zrejmé formy porovnaní, pokiaľ ide o duševné zdravie. Jeden tábor sa rád hrá na „nezažívam [príznak/myšlienku/akciu]“, takmer aby ľutoval alebo zosmiešňoval iného človeka, aj keď má rovnaký všeobecný stav.

Ale príznaky sa prejavujú inak. Napríklad, primárnym panickým záchvatom jednej osoby môže byť búšenie srdca a myslenie, že má srdcový záchvat. Iní môžu cítiť intenzívne teplo alebo sa dusiť a myslieť si, že potrebujú ujsť.

Druhým táborom je to, čomu hovorím „The Race To The Bottom“. To je, keď ľudia začnú znehodnocovať ostatných tým, že hovoria o tom, o koľko horšie to majú, ako keby to bola súťaž – alebo odmietajú prežité skúsenosti niekoho iného, ​​pretože majú viac zdrojov. V mysli sa mi vynára obyčajný refrén: 'Z čoho musíš mať depresiu? Máš toho v živote toľko.'

Epizódy zlého duševného zdravia nerozlišujú na základe vašich zdrojov, pohlavia, farby pleti alebo vzdelania.

'Je to starostlivosť o seba'

Starostlivosť o seba je a skvelé čo robiť, pretože ak nepodporujeme naše mozgy a telá, nedokážeme sa postarať o svoje ďalšie povinnosti. Avšak nútiť niekoho, aby pil, nakupoval alebo zostal hore kvôli starostlivosti o seba, je úplne mylné. Videl som ľudí ponúkať látky uzdravujúcim sa drogovo závislým pod zámienkou „starostlivosti o seba“ alebo „odmeniť sa za tvrdú prácu“. To je únik a sebaupokojenie.

Starostlivosť o seba sa nevykonáva reaktívne na stres a nie sú to bublinkové kúpele ani jednorožcové latté – pokiaľ vám skutočne nepomôžu cítiť sa lepšie. Namiesto toho sa starostlivosť o seba vzťahuje na tie najsexi a najnudnejšie veci, ktoré robíte, aby ste si udržali život a hlavu v poriadku – starostlivosť, financie, hlboké dýchanie, pohyb, relatívne dobré jedenie, pitná voda atď.

Premena terapeutickej miestnosti na arénu zneužívania

Toxické typy osobností dokážu byť také očarujúce a skvelé v herectve, že keď idú na párovú konzultáciu, predstavujú svojich týraných partnerov v zlom svetle. Zneužívaný partner, ktorý už má zlomenú dušu, a so znásobeným poškodením z neustále obnovovanej traumy, môže ľahko vyzerať ako zlý človek. Okrem toho odborníci v oblasti duševného zdravia, ktorí sú vyškolení na to, aby rozpoznali tmavé typy osobnosti alebo liečili traumu, môžu túto dynamiku úplne vynechať.

A tak sa títo zneužívaní partneri mylne domnievajú, že terapia vzťah zachráni, a toxický partner sa zintenzívňuje tým, že chodí na terapiu, pričom je vystavený viac zneužívanie v novom prostredí.

Očakávate, že váš profesionálny priateľ v oblasti duševného zdravia bude vaším bezplatným terapeutom

'Aké sú vaše schopnosti aktívneho počúvania?' raz do mňa niekto rýpol. Prechádzali sme sa, dosť som počúval a povedal som, že nemám dostatok priestoru na to, aby som hovoril o tejto téme, ktorú opakovali. Ešte dôležitejšie je, že som nebol v pozícii trénera alebo psychológa – bol som obyčajný človek.

Vedel som, že výkop je určený na rezanie. A tak som povedal: 'Jasné, mám ti to hneď teraz vyfakturovať? A porozprávame sa o tom.' Zastavili sa.

Vidíte, to, že niekto robí niečo profesionálne, neznamená, že má rovnakú povinnosť vykonávať túto úlohu s vami, keď nie je v službe. Len preto, že môžu vidieť veci cez svoju profesionálnu optiku (ako napríklad okamžité spozorovanie vzorcov duševného zdravia), neznamená to, že by ich mali vyjadrovať.

Čo robiť, ak niekto používa zbraňovú terapiu, hovorte

Ak máte pocit, že niečo nefunguje, potom je to vypnuté. Dôverujte svojmu črevu. Obete z toxických ľudí vždy mi povedzte, že od začiatku cítili, že niečo nie je v poriadku, ale racionalizovali to, takže to nerobte.

Ďalej vedzte, že máte povolenie elegantne povedať nie – väčšina ľudí, ktorí sa boja povedať nie, má tendenciu veriť opaku.

Keď na mňa ľudia tlačia, aby som bol napríklad bezplatný terapeut, poviem im, že toto je privilégium, ktoré si vyhradzujem pre svojich klientov. Aby som rešpektoval svoju energiu a ich investície, nevstupujem do režimu terapeuta, keď som mimo služby. Niekedy používam prirovnanie, že keby som chodila so zubárom, nečakala by som, že mi dá koreňový kanálik, keď sme na večeri v reštaurácii s 3 hviezdičkami Michelin. Každý, kto s tým argumentuje, musí byť trochu prehnaný.

Ak si myslíte, že táto osoba môže používať zbraňovú terapiu neúmyselne, môžete ju poučiť. Začnite s: 'Podľa toho, čo som pochopil, [pojem] sa vzťahuje na ___. Preto to tu neplatí. Čo si o tom myslíte?'

Ak si myslíte, že to robia úmyselne, môžete povedať:

• 'Toto nie je niečo, o čom by som s tebou chcel diskutovať.' (Môžete tiež pridať: „Keď to urobím, dám vám vedieť.“)
• 'Môžeš mi klásť otázky, a keď ti nebudem chcieť odpovedať, poviem ti to.'
• 'Už mám profesionálov, ktorých platím, aby sa zaoberali týmito vecami. Strávme spolu čas rozprávaním sa o niečom, čo by nás oboch bavilo.' (Môj osobný favorit.)

Ak je to potrebné, s toxickou osobou sa úplne odpútajte. Nie ste im nič dlžní.

Ako sa vyhnúť použitiu zbraňovej terapie, hovorte sami

Jednorazové vyhlásenie, že niekto sa môže správať inak, pretože sa niečo deje v jeho živote, je empatia a uvedomenie založené na vzorcoch ľudskej skúsenosti. Nonstop analýza o tom, čo niekto robí alebo nerobí/myslí/cíti v dôsledku detských problémov alebo inej traumatickej udalosti, je povýšenecké a zbytočne rušivé.

Existuje dôvod, prečo odborníci v oblasti duševného zdravia chodia dlho do školy a pokračujú vo vzdelávaní počas svojej kariéry – pretože by sme nemali vytvárať domnienky, ani by sme ľudí nemali nútiť do určitých modelov alebo teórií. Ešte dôležitejšie je, že nie ste terapeut alebo poradca. to je nie vašou úlohou terapeutovať alebo riešiť niečie problémy.

Zvážte veľké konštelácie terapií, ktoré používate, ak nejaké existujú. Sú o komunikácii, vzťahoch alebo o diagnózach duševného zdravia? Získajte o nich správne vzdelanie a vedzte, že vírusový TikTok vám nie vždy povie pravdu.

Hovorte bežným jazykom čo najjednoduchšie. A nepredpokladajte, že ste na rovnakej stránke, keď niekto použije konkrétny výraz – opýtajte sa, čo si myslí, že to znamená.

Ak by ste chceli spomenúť svoju diagnózu, použite ju podporným spôsobom. Napríklad, ako niekto s ADHD, môžem niekoho pozvať, aby sa so mnou prešiel a porozprával sa, pretože to pomáha môjmu mozgu lepšie sa sústrediť. Tiež by som im mohol povedať, že ak ma prichytia pri čmáraní, v skutočnosti počúvam; fyzická akcia udržuje môj mozog sústredený a nie som hrubý.

Týmto spôsobom sa zameriavam na to, aby to bolo výhodné pre mňa, pre nich a pre vzťah. Vždy končím: 'Čo myslíš?' aby sme našli strednú cestu. Ak momentálne pociťujete vyššie úrovne úzkosti, môžete povedať: 'Dnes sa cítim mizerne, tak to prosím neber osobne. Ak ma uvidíš roztržitú, môžeš ma zavolať späť na Zem.'

Vždy z toho urobte obojsmernú ulicu. Koľko informácií vám chce niekto poskytnúť alebo koľko chce o situácii reflektovať, závisí od neho. Môžete uviesť, že podmienky vašej angažovanosti sú vždy na posúdenie alebo diskusiu, aby ste sa obaja necítili uväznení v dynamike, ktorú ste vytvorili.

horoskop 21. apríla

FAQ:

Jedlo so sebou

Ako psychológa ma teší, že viac ľudí si uvedomuje duševné zdravie, pretože psychológia sa naň vzťahuje všetky aspekty nášho života. Používanie terapie talk je znakom väčšej informovanosti a prijateľnosti, na rozdiel od starej stigmy, kde bolo duševné zdravie špinavým malým tajomstvom. V súčasnosti namiesto toho vidíme, že duševné zdravie nie je len o zlom zdravotnom stave, je to aj o prosperite a ľudia sú schopní identifikovať, čo sa deje a priamo v ich živote.

V dôsledku toho to umožňuje ľuďom získať podporu, čo je obzvlášť užitočné obete zneužívania vykročte a urobte bezpečnostné plány, aby ste navždy unikli a vyliečili si traumu.

Avšak plytké znalosti o terapii hovoria, keď sa používajú nereflektovane a s príliš veľkým presvedčením, môžu byť nebezpečné – najmä ak sú zdroje vedomostí neoverené alebo chybné.

Je mojou najhlbšou nádejou, že našou ďalšou fázou evolúcie je lepšie sa vzdelávať, pretože len vtedy môžeme prosperovať spolu namiesto toho, aby sme si navzájom neúmyselne ubližovali.