7 spôsobov, ako byť so svojím partnerom zraniteľnejší (aj keď je to pre vás ťažké)

Počúvame to stále: Vzťahy vyžadujú, aby ste boli voči sebe „zraniteľní“.

Tak často sa to hovorí, že sa to takmer stalo hlukom v pozadí vo svete poradenstva v oblasti zoznamovania, popri iných banálnych rituáloch ako „komunikácia je kľúčová“ a „vzťahy si vyžadujú tvrdú prácu“.

Ale napriek tomu, že je to trochu módne slovo, zraniteľnosť je zložitý pojem. Je to tiež vlastnosť, ktorá v skutočnosti nie je pre každého jednoduchá alebo prirodzená.

Čo to znamená byť zraniteľný.

Vo vzťahoch je byť zraniteľný aktom ukázať niekomu, kto presne ste a ako sa cítite, bez maskovania, odvahy alebo ega, vystavujete sa možnosti zranenia alebo odmietnutia.

„Byť zraniteľný znamená, že robíme vedomé rozhodnutie neskrývať sa,“ vysvetľuje licencovaný párový terapeut Alicia Munoz, LPC . „Je to riskantné, pretože nemôžeme kontrolovať, ako na nás budú ostatní reagovať. Znamená to, že ostatní vidia, kým skutočne sme, a ak nás nedokážu prijať alebo oceniť našu zložitosť a budú nás súdiť alebo odmietať, hlboko to bolí.“

Aby sme vám pomohli pochopiť, ako vyzerá zraniteľnosť v praxi, Muñoz ponúka príklad, ako deti zvládajú emócie:

„Byť s niekým zraniteľný znamená riskovať, že si sám sebou. Pre bábätká je to jednoduché. Bez námahy sú sami sebou. Cítia sa smutní a plačú. Cítia sa šťastní a usmievajú sa. Pociťujú bolesť a trhajú sa, lapajú po dychu alebo kňučia. Boja sa a hľadajú upokojenie a útechu. Bábätká sa ešte nenaučili skrývať seba alebo to, čo cítia. Keď sa náš mozog stáva sofistikovanejším a zažívame straty a sklamania a rozvíjame pocit, že sme oddelení od ostatných, učíme sa prezentovať sa svetu tak, ako chceme, aby nás vnímali. Učíme sa skrývať sa. Keď je nám smutno, smejeme sa. Keď cítime strach, správame sa ľahostajne. Keď cítime žiarlivosť, hovoríme ľuďom, že sme za nich šťastní.“

Ako zdôrazňuje Muñoz, ľudia začínajú bojovať so zraniteľnosťou, pretože sa obávajú zranenia – zvyčajne vo forme odmietnutia, úsudku alebo zrady inými ľuďmi. Môžeme sa začať správať odvážne, správať sa ľahostajne, potláčať emócie alebo vstúpiť do roly, ktorá sa má chrániť pred týmito rizikami.

„Iróniou je, že keď to urobíme, okrádame sa o intimitu, spojenie, komunitu a lásku ľudí, ktorí majú šírku pásma a kapacitu prijať nás takých, akí sme,“ hovorí.

15 príkladov emocionálnej zraniteľnosti:

1. Priamo niekomu povedať, že si myslíte, že je skvelý a že máte záujem ho lepšie spoznať
2. Dať niekomu vedieť, že niečo, čo povedal, zranilo vaše city
3. Povedzte niekomu, keď sa hanbíte alebo hanbíte
4. Uznať, keď ste urobili chybu, a ospravedlniť sa za ňu
5. Žiadosť o spätnú väzbu k projektu, na ktorom vám veľmi záleží a na ktorom ste tvrdo pracovali
6. Otvorenie sa niekomu o minulej skúsenosti s traumou alebo ťažkosťami
7. Požiadať niekoho o pomoc
8. Povedať priateľovi, že váš vzťah je v poslednom čase komplikovaný, a požiadať ho o podporu
9. Počúvať niekoho, ako vysvetľuje spôsob, akým ste mu ublížili, bez toho, aby ste sa snažili vysvetliť, čo sa stalo, alebo brániť svoju postavu
10. Dajte ľuďom vedieť o svojich osobných neistotách alebo problémoch
11. Dovoliť si cítiť nádej a vzrušenie z začínajúceho vzťahu, aj keď sú veci stále nové a neisté
12. Stanovenie hranice s niekým
13. Otvorene hovoriť o svojich negatívnych emóciách – ako je hnev, strach, sklamanie alebo žiarlivosť – bez toho, aby ste sa ich snažili zakryť alebo sa od nich odkloniť
14. Rozprávať niekomu o čase, keď si sa kvôli niekomu cítil malý
15. Úplne niekomu veriť a dôverovať mu, vložiť do neho svoju vieru, že pre vás prejde

7 spôsobov, ako byť vo vzťahu zraniteľnejší:

Spoznajte lepšie svoj vnútorný svet.

Ak chcete ľuďom ukázať svoje pravé ja, musíte to urobiť vedieť svoje pravé ja.

Začína to spoznaním seba samého „za vašimi štandardnými postojmi,“ hovorí Muñoz. „Všimnite si, aké reakcie máte, keď sa stane niečo pozitívne alebo negatívne. Opýtajte sa sami seba: ‚Ak som sa neskrýval za túto reakciu, deje sa tu pre mňa viac?‘“

Odporúča skontrolovať koleso emócií a pomocou neho (často!) identifikovať, aké emócie na vás počas dňa prichádzajú.

„Dovoľte si všimnúť si, ako sa cítite v rôznych situáciách, nalaďte sa na svoje telo a precvičte si nahlas, ako sa k veciam skutočne cítite,“ hovorí. „Môže byť prekvapivo silné povedať: ‚Cítim hnev na svoju sestru‘ alebo ‚Bojím sa byť sám‘, pretože si často ani nedovolíme, aby sme boli sami sebou zraniteľní.“

Povedzte ľuďom, ako sa k veciam skutočne cítite.

Keď budete viac v kontakte so svojimi vlastnými emóciami, začnite ich komunikovať s ostatnými. „Nacvičte si hovoriť ľuďom, ako sa k veciam skutočne cítite, aj keď sa vám to zdá hlúpe,“ odporúča Muñoz.

Chýba vám jeden z vašich starých priateľov? Pošlite im správu a dajte im vedieť. Zranil váš partner vaše city malým komentárom, ktorý povedal dnes ráno? Úprimne im povedz, aký to bol pocit. Naozaj si užívaš stretnutie so sestrou? Dajte jej vedieť.

Prijmite riziko.

Pravdou je, že súčasťou zraniteľnosti je akceptovať riziko zranenia. To znamená, že nemôžeme vždy čakať na situáciu, v ktorej budeme úplne v bezpečí alebo s istotou vieme, že nebudeme súdení alebo odmietnutí.

1211 anjelské číslo

„Vždy je tu určitý stupeň rizika, keď ste skutočný a čestný,“ hovorí Muñoz. 'aj keď sme zraniteľní a to.' nie nakoniec vytvorí intimitu a spojenie, alebo to nebude dobre prijaté, to je v poriadku. To, že ste zraniteľní, nezaručuje, že sa vám všetko bude dariť vo všetkých vašich vzťahoch.“

Naučte sa praktizovať prijatie týchto chvíľ a toleranciu k emóciám, ktoré s tým môžu prísť.

Pracujte na hojení svojich rán pripútanosti.

The strach z opustenia alebo zranenie druhými často pramení z minulých skúseností, kde sa práve to stalo. Tieto sú niekedy známe ako problémy s prílohou a môže pomôcť preskúmať tieto rany s odborníkom na duševné zdravie.

Cieľom je vyvinúť to, čo je známe ako štýl bezpečného pripojenia. Podľa licencovaného manželského a rodinného terapeuta má bezpečne pripútaná osoba tendenciu byť oveľa pohodlnejšia so zraniteľnosťou. Saba Harouni Lurie, LMFT . „Vedia, že je v poriadku potrebovať alebo závisieť od druhých a cenia si, že sú potrební na oplátku,“ povedala predtým povedal mbg . 'Intimita a zraniteľnosť nie sú výzvou, pretože bezpečne pripútaný jednotlivec má silný zmysel pre seba a nie je diktovaný strachom z odmietnutia alebo strachom zo straty seba.'

Pozvite spätnú väzbu od ostatných.

Požiadať svojho partnera (alebo kohokoľvek), aby vám povedal svoje úprimné myšlienky o vás, vašej práci alebo vašom správaní, je veľmi zraniteľný čin – ale je to tiež niečo, čo môže viesť k väčšej intimite a zodpovednosti vo vašich vzťahoch.

„Keď žiadate o spätnú väzbu, buďte prístupní a zodpovední,“ povedal predtým duchovný expert Shannon Kaiser povedal mbg . „Vyjadrenie sa zraniteľne a zároveň pozývanie na spätnú väzbu by mohlo zlepšiť vaše vzťahy, pretože to ľuďom dáva príležitosť vyjadriť sa a vyjadriť akékoľvek prekážky alebo trecie oblasti.“

Buďte úprimní vo veciach, ktoré chcete.

Predtým ako tréner sexu a vzťahov Gigi Engle napísal pre mbg , zraniteľnosť pri zoznamovaní môže jednoducho vyzerať ako uprednostnenie svojej pravdy. Nejde len o to, aby ste si vyliali srdce a povedali im všetky svoje traumy z minulosti (aj keď to môže byť nakoniec súčasťou). Môžete začať niečím tak malým, ako je bytie otvorte presne to, čo chcete od potenciálneho vzťahu , alebo jednoducho byť radikálne úprimný s niekým, s kým idete na rande.

„Skúste odpovedať na každú otázku úplne pravdivou odpoveďou,“ odporúča. „Ak si vaše rande chce dať kávu, ale nemáte ju radi, nesúhlaste s kávou. Ak sa chcete prejsť po parku, povedzte, že sa chcete prejsť po parku. Stavebné kamene zraniteľnosti začínajú poctivosťou.“

Pamätajte, prečo to robíte.

V neposlednom rade je dôležité si uvedomiť, že zraniteľnosť nie je o tom, aby nás ostatní ľudia mali viac radi alebo aby sme čokoľvek z iných.

„Musíme si uvedomiť, že nie sme zraniteľní, aby sme prinútili ľudí, aby sa k nám správali určitým spôsobom,“ hovorí Muñoz. „Nie je to nástroj manipulácie. Je to nástroj oslobodenia. Robíme to pre seba.'

Bez ohľadu na to, ako sa situácia vyvinie po tom, čo sa otvoríte, vedzte, že ste už z toho mali úžitok – pretože ste sa ukázali ako svoje plné ja.

'Vy ste len jeden a narodili ste sa, aby ste čo najčastejšie zažili to, kým ste, bez masiek, obran, prestrojení a štítov.'

FAQ:

Jedlo so sebou.

Byť zraniteľný je riziko, ale v našich vzťahoch sa to vypláca tým, že umožňuje druhým priblížiť sa k nám a lepšie nás spoznať. Aj keď to pre vás nie je prirodzené, je možné sa naučiť, ako byť zraniteľný, cvičením malých činov emocionálnej statočnosti kedykoľvek a kdekoľvek je to možné.