3 hlavné konfliktné štýly vo vzťahoch + ako ich zvládnuť

Aj v tých najzamilovanejších vzťahoch dochádza ku konfliktom. Je to súčasť života, ale nie všetci zvládame konflikty rovnako.

Skôr podľa psychológov John Gottman, Ph.D., a Julie Gottman, Ph.D., poprední odborníci na vzťahy, zakladatelia Gottmanov inštitút a autorov Bojujte správne , väčšina z nás bude mať konfliktné štýly, ktoré spadajú do jednej z troch kategórií: vyhýbanie sa, overovanie alebo nestálosť.

Ako Gottman vysvetlil na a nedávna epizóda podcastu mindbodygreen , čo znamená každý konfliktný štýl a ako pracovať s tým vašim:

Vyhýbanie sa konfliktnému štýlu

Po prvé, máme vyhýbanie sa párom . Toto sú páry, ktoré sa podľa Gottmanovcov „zhodnú na nesúhlase“. 'Môžu povedať, aký je ich postoj k problému - ale nesnažia sa presvedčiť druhú osobu, že majú pravdu a tá druhá sa mýli,' vysvetľuje Julie.

Namiesto toho sú to páry, ktoré hovoria: 'OK, máme rozdiel, poďme ďalej.' Nesnažia sa bojovať alebo dokonca len zdĺhavo diskutovať o tom, prečo je ich pozícia pre nich pravdivá,“ hovorí Julie.

A z väčšej časti, dodávajú Gottmanovci, dvaja vyhýbaví ľudia môžu mať väčšinou dobré vzťahy, pokiaľ nenechajú hlbšie problémy, na ktorých skutočne záleží, bez toho, aby o tom hovorili.

Overenie konfliktného štýlu

Ďalej tu máme overovateľov, o ktorých Gottmanovci hovoria, že sú to ľudia, ktorí môžu nesúhlasiť, ale rozprávajú sa cez svoj vlastný postoj a počúvajú aj svojho partnera.

feb 3. znamenie

„[Validátori] prezentujú svoje pozície trochu pokojnejšie, racionálnejšie. Emocionálne nie sú výbušní,“ poznamenáva Julie a dodáva: „Skutočne sú k sebe veľmi pokojní a milí, keď sa snažia rozhodnúť o riešenie ťažkej situácie“.

Nestály konfliktný štýl

A napokon tretia skupina sa nazýva prchavé páry. 'A prchavé páry sú skutočne vášnivé, intenzívne páry, ktoré sa budú hádať o svoj názor, ktoré budú občas veľmi emotívne - ktoré môžu byť dokonca fyziologicky zaplavené, čo znamená, že ísť do boja alebo úteku — a niekedy eskalujú hádku až po strop,“ hovorí Julie mindbodygreen.

Toto sú skrátka vaše páry, ktoré byť naozaj intenzívny ale zároveň oveľa zraniteľnejší, keď hovoria o probléme, hovoria Gottmanovci.

Ako pracovať so svojim konfliktným štýlom

Či už sa teda vyhýbate, overujete alebo ste prchkí, ako zvládate konflikty v partnerstve? Podľa Johna je dôležité si najprv zapamätať, že konflikt nie je nevyhnutne zlá vec, pokiaľ máte pomer päť pozitívne skúsenosti vo vašom vzťahu pre každého jeden prípad negativity alebo konfliktu.

Gottmanovci si to uvedomujú páry majú tendenciu dostať sa do problémov keď je jeden človek prchký a druhý sa vyhýba. Ako si viete predstaviť, môže to vytvoriť intenzívny cyklus push-pull, v ktorom prchký partner niečo nepustí, zatiaľ čo vyhýbavý partner sa ešte viac odtiahne.

'Nestála osoba sa skutočne chce dostať k riešeniu a prenasleduje druhú osobu, aby o probléme hovorila viac a viac a viac, keď sa ten druhý naozaj chce vyhnúť rozprávaniu o tom,' hovorí Julie s odkazom na toto dynamický ako „konverzácia medzi prenasledovateľom a distančníkom“.

Na druhej strane, vyhýbavé-validujúce páry si podľa Gottmanovcov vedú „celkom dobre“. Vysvetľujú, že pre vyhýbajúceho sa partnera je ľahšie byť voči validátorovi otvorený a vnímavý, pretože vyhýbajúci sa partner sa nebude cítiť zavalený pokojnejším a racionálnejším prístupom validátora.

Ak vám to znie povedome, tu je to, čo robiť podľa Gottmanovcov: The prchký človek Musí si uvedomiť, že keď sú ich emócie na vrchole, ich partner pravdepodobne nebude reagovať dobre.

„Tým, že sa intenzita trochu zníži, aby sa rovnomernejšie zhodovala s úrovňou emócií overovateľa, sú na rovnakej úrovni a skutočne sa môžu navzájom počúvať – na rozdiel od toho, aby sa navzájom tlačili. emocionálne,“ vysvetľuje Julie.

Samozrejme, to sa ľahšie povie, ako urobí. Ale s trochou cviku si môžete všimnúť, keď začnete byť prchký, na chvíľu sa nadýchnete a pokúsite sa vyjadriť svoju pozíciu pokojne s láskavosťou.

Jedlo so sebou

Na konci dňa môžu akékoľvek dva konfliktné štýly zabezpečiť, aby vzťah fungoval s empatiou a porozumením, spolu so schopnosťou sebaregulácie, keď jeden z vás začne byť prchký. A pamätajte, čo sa skutočne počíta, je magický pomer 5:1. Konflikt nemusí znamenať koniec sveta, najmä ak podniknete potrebné kroky na nápravu v dôsledku.