Ako nastaviť hranice + prečo je to podľa odborníkov na vzťahy také dôležité

Therapy speak oficiálne vstúpila do ľudovej reči na celom svete a spolu s ňou si čoraz viac ľudí uvedomuje svoje vlastné hranice – a následne ich aj stanovuje.

Hranice sú nevyhnutnou súčasťou starostlivosti o váš čas a energiu, a teda aj o vašu pohodu, ale ako ich vlastne nastaviť? Tu je to, čo by ste podľa odborníkov na vzťahy mali vedieť.

Čo sú hranice?

Hranice definuje Oxfordský slovník ako „čiaru, ktorá označuje hranice oblasti“ a v kontexte osobných hraníc ich môžeme považovať za obrazné „čiary“, ktoré označujú náš limity. V skutočnosti výraz: „Tam nakreslím čiaru“ je dokonalým príkladom toho, čo robíme, keď stanovujeme hranice: označujeme tento limit.

Ako licencovaný manželský a rodinný terapeut Elizabeth Earnshaw, LMFT , predtým napísal pre mindbodygreen, hranice sa stane, keď dokážete vycítiť, čo potrebujete a čo chcete a pristupujte k svojmu hlasu, aby ste k týmto veciam mohli hovoriť.

„Všetci máme limity a všetci zažívame porušovanie našich limitov,“ poznamenáva Earnshaw a dodáva, že väčšinou sa ľudia nesnažia porušiť vaše limity – len si ich neuvedomujú. 'Niekedy je to preto, že sami sebe alebo iným ľuďom nemáme jasno v tom, čo chceme alebo potrebujeme.'

Príklady zdravých hraníc:

• 'Je mi veľmi ľúto, že máte také ťažké obdobie. Momentálne nie som na mieste, kde by som mohol prijať všetky tieto informácie. Myslíte si, že sa k tomuto rozhovoru môžeme vrátiť neskôr?'
• 'Rád by som pomohol, ale prehnal by som sa. Je inokedy?'
• 'Viem, že sa nezhodneme, ale nedovolím, aby si ma takto znevažoval.'
• 'Keď o tom hovoríme, nedostaneme sa ďaleko. Myslím, že je dobré sa tejto konverzácii hneď vyhnúť.'
• 'Už nemôžem dať žiadne peniaze. Rád pomôžem aj inak.'
• 'S radosťou ti požičiam moje šaty. Do piatku ich budem potrebovať späť.'

Aké hranice nie sú

Keďže stále viac ľudí vyjadruje svoje hranice, je dôležité poznamenať, že hranice nie sú spôsobom, ako kontrolovať správanie ľudí. Ako doktor klinickej psychológie Perpetua Neo, DClinPsy nedávno napísal pre mindbodygreen ,“ nie povedzte, ako môžete zabaliť svoje nesympatie a nesúhlas do ovládania niekoho života.'

aké zviera je baran

A ako klinický psychológ Kaitlin Harkess, Ph.D. , dodáva, že ak hranica nesúvisí s vašou hodnotou (t. j. súcitom alebo čestnosťou) a je skôr o tom, ako chcete, aby sa niekto správal, 'potom je to možno menšia hranica a viac kontrolné správanie.'

Typy hraníc

• Fyzické hranice: Hranice týkajúce sa vašich potrieb osobného priestoru, vášho pohodlia pri dotyku a fyzických potrieb, ako je odpočinok, jedlo, smäd atď.
• Sexuálne hranice: Hranice súvisiace so sexom vrátane súhlasu, sexuálnych potrieb a súkromia
• Emocionálne hranice: Hranice súvisiace s rešpektovaním a rešpektovaním pocitov, emócií a úrovní energie
• Hranice materiálu: Hranice súvisiace s hmotným majetkom a peniazmi
• Časové hranice: Hranice súvisiace s tým, koľko času máte vo svojom rozvrhu (vrátane času pre seba)
• Intelektuálne hranice: Hranice týkajúce sa myšlienok, nápadov a osobných názorov

Ako nastaviť zdravé hranice

Jasne vysvetlite, čo sa stalo a čo cítite

Podľa Larka je prvým krokom k nastaveniu hranice jasné vysvetlenie, prečo sa o probléme zaujímate, z hľadiska toho, čo sa stalo a ako sa vo vás cítite. 'Popíšte, ako sa situácia vyvíjala, čiernobielo, snažte sa to urobiť čo najlepšie bez posudzovania druhej osoby. Potom použite výroky 'ja' na vyjadrenie emócií a pocitov, ktoré ste v tomto kontexte mali,' ona povedala.

Napríklad, ak si stanovujete časovú hranicu s priateľom, ktorý sa chce vždy spontánne stretnúť, môžete rozhovor otvoriť slovami: „Naozaj si vážim čas, ktorý spolu trávime, ale cítil som sa ohromený všetkým, čo práve teraz na mojom tanieri.'

Ako ďalší príklad, ak nastavujete intelektuálnu hranicu s niekým, kto sa chce hádať o opačných názoroch, môžete rozhovor otvoriť slovami: „Vidím, že máme na túto tému odlišné myšlienky a to je v poriadku, ale necítim sa dobre. keď budeš komentovať moju postavu.'

Komunikujte hranicu

Keď ste povedali, čo sa stalo a prečo vás to rozrušilo, potom nastavíte hranicu. Ako vysvetľuje Lark, je to vtedy, keď chcete byť veľmi priamočiari v tom, čo žiadate, a v prípade potreby ponúknuť konkrétny príklad.

Aby som sa držal príkladu priateľa, ktorý sa vždy chce stretnúť hneď po tom, čo im poviete, že ste boli ohromení, potom je hranica: „Naplánujme si stretnutia aspoň niekoľko dní vopred, aby som vedel čo najlepšie funguje s mojím rozvrhom.'

Alebo v príklade toho hádavého človeka je hranica: 'Nemám problém hovoriť o našich odlišných názoroch, ale ak sa rozhovor zmení na osobný, nebudem sa ním baviť.' Môžete tiež na rovinu povedať: 'Musím sa tejto téme v budúcnosti vyhnúť.'

Posilnite svoju hranicu

Keď daná osoba uzná, že ste nastavili hranicu, Lark hovorí, že je dobré ju posilniť tým, že sa jej poďakuje za to, že je s vami na palube a rešpektuje vaše potreby. Dajte im vedieť, že to oceňujete – koniec koncov, všetci máme radi pocit, že pomáhame a podporujeme vás, takže to zvýši pravdepodobnosť, že to daná osoba skutočne dodrží.

Ak to však nedodržia, je dôležité si uvedomiť, že vaše hranice sú tvoj posilniť. Nemôžete vždy zaručiť, že ľudia budú dobre reagovať na vaše hranice, a často môže byť jednoduchšie „zložiť“ sa alebo sa podvoliť, no práve vtedy potrebujete zdvojnásobiť hranicu, ktorú ste si stanovili, a pripomenúť osobe, čo už diskutované.

Kultivujte všímavosť a emocionálnu reguláciu

Kedy stanovenie hranice — alebo mať nejaký náročný rozhovor – keď na to príde – byť všímavý a držať svoje emócie na uzde, to bude znamenať veľa. Opäť nemôžete vždy zaručiť, že osoba, s ktorou stanovujete hranice, bude vnímavá, a ak to vezme zle, defenzíva sa môže rýchlo zvýšiť.

To je dôvod, prečo, hovorí Lark, používanie schopností všímavosti a emocionálnej regulácie vám môže pomôcť zostať pokojnými a vyrovnanými na povrchu – aj keď vo vnútri zúrite. „V konečnom dôsledku takto podporíme ľudí, aby počuli, čo hovoríme,“ dodáva Lark.

Mať „24-hodinové pravidlo“

Pre tých z nás, ktorí majú radi ľudí, alebo inak automaticky na všetko hovoria „áno“, Lark odporúča niečo, čo nazýva „24-hodinové pravidlo“ na stanovenie hraníc.

Keď je to možné, doprajte si celý deň, kým sa do niečoho zaviažete. Väčšinou sa to bude týkať časových hraníc, aj keď nikdy nie je na škodu dať si príležitosť zastaviť sa a ujasniť si, čo chcete v každom prípade povedať.

Napríklad, ak sa vás šéf spýta, či môžete prijať ďalší projekt, skôr než skočíte povedať áno, môžete povedať: „To znie ako skvelá príležitosť. Pozriem sa, ako vyzerá moja šírka pásma počas budúceho týždňa a ja oznámte sa zajtra.'

Prečo sú hranice dôležité

Naše hranice sme my všetci naozaj musíme sa uistiť, že sme rešpektovanie našich vlastných potrieb namiesto toho, aby sme sa obetovali. Či už je to hranica, ktorú si stanovíte sami so sebou, aby ste obmedzili čas strávený pred obrazovkou alebo nezdravé jedlo, alebo hranicu, ktorú ste si stanovili s inou osobou, keď vás nerešpektuje, vaše hranice sú odrazom vašej vlastnej hodnoty, pretože odhaľujú, aký ste (a nie ste). t) ochotný tolerovať.

Ako vysvetľuje Lark, niektorí ľudia majú obzvlášť ťažké stanoviť hranice pretože ich vnútorné obranné mechanizmy im hovoria, že musia uspokojiť potreby iných, obetovať svoje vlastné a nakoniec sa vzdať, aby získali súhlas, potvrdenie alebo lásku.

Zistenie, aké sú vaše hranice, a ich presadzovanie je pomalým a stálym stúpaním k dôvere v seba samého, počúvaniu svojich vlastných túžob a potrieb a poznaniu svojich hraníc.

Navyše, keď viete, kde sú vaše hranice, Lark hovorí: „Je pre nás jednoduchšie odhaliť tieto priestupky a zaviesť nejaké ‚oplotenie‘ [a] vedieť, aké sú naše hodnoty a ako chceme žiť svoj život. a investovať svoj čas.'

FAQ:

Jedlo so sebou

Bez správne hranice , sme oveľa náchylnejší na zanedbávanie vlastných limitov, potešenie ľudí a vyhorenie. Ale keď vieme, aké sú naše hranice a ďalej to vyjadrujeme ľuďom v našich životoch, stávame sa silnejšími jedincami, ktorí si vedia udržať svoje pevné miesto.