Jediná vec, ktorá mení dobrých priateľov na skvelých priateľov, od psychológa

Podľa „teórie regulácie rizík“, ktorú vyvinula Sandra Murrayová, profesorka psychológie na Univerzite v Buffale, „dôvera v pozitívnu úctu a starostlivosť partnera umožňuje ľuďom riskovať hľadanie závislosti a prepojenia“.

Inými slovami, aby sme investovali do vzťahu, potrebujeme dôkaz, že pri tom nebudeme odmietnutí. Podobne, ak chceme, aby do nás ľudia investovali, musíme im zabezpečiť, aby sa cítili bezpečne. A túto istotu poskytujeme, keď prejavujeme náklonnosť. Dávame najavo, že niekoho milujeme, vážime si ho a akceptujeme ho, aby sa mohol cítiť bezpečne a riskovať intimitu s nami.

Náklonnosť robí našich priateľov bezpečnými.

Komu vytvárať a udržiavať priateľov , teória regulácie rizík naznačuje, že nemusíme byť len bezpečnejší. Musíme zabezpečiť ostatných. Potrebujeme sa stať prídavné svätyne , terény bezpečia, a môžeme to urobiť prejavením náklonnosti. Poskytnúť ostatným pocit bezpečia nie je len nezištný čin v prospech našich priateľov; je to v našom najlepšom záujme. Dozvedeli sme sa, že bezpeční ľudia sú lepší priatelia — sú zraniteľnejší a autentickejší a preberajú väčšiu iniciatívu. Keď dáme našim priateľom vedieť, že sú milovaní a akceptovaní, popustia svoju ostražitosť a rozplynú sa v bezpečnom pro-vzťahovom režime. Cítia sa pohodlne iniciovať s nami, kontrolovať nás, uisťovať nás, byť voči nám zraniteľní. Sú do nás investované. My prinášame to najlepšie v nich a oni prinášajú to najlepšie v nás, vo vzostupnej špirále, ktorá prináša to najlepšie z priateľstva.

Teória regulácie rizika odhaľuje, aká škodlivá je naša kultúra krehkosti. Keď sa na niekoho vrhneme na poslednú chvíľu, robíme ho neistejším, keď dávame najavo, že si ho nevážime – opak toho, čo robí ľudí pohodlne, keď do nás investujú. Namiesto toho, aby sme ich uviedli do pro-vzťahového režimu, prepneme ich do režimu sebaobrany a oni nás prestanú oslovovať. Samozrejme, keď sa ošúpeme, nechceme vždy povedať, že sa nám niekto nepáči, ale bez ohľadu na naše úmysly je dopad rovnaký. Sám som sa tým previnil. Kamarátka kamarátky ma pozvala na jej narodeniny a bolo neskoršie večer a chladno. Odpovedal som áno, ale keď sa blížila hodina, nechcel som ísť von. Táto kamarátka ma už nikdy nepozvala von a dokonca povedala našej spoločnej kamarátke, aká bola zranená, že som sa odlupoval a že sa bála, že ju nemám rád.

Čo by sme namiesto toho mali robiť? Ako môžeme využiť náklonnosť, aby sa ľudia cítili dostatočne bezpečne, aby do nás investovali? Ak stretneme potenciálneho priateľa v šťastnej hodine, namiesto toho, aby sme si počas rozhovoru kontrolovali naše texty, môžeme ho srdečne pozdraviť a zostať zasnúbení. Ak chceme, aby nás náš nový priateľ pozval na pizzu, keď nám pošle textovú správu s otázkou, ako sa máme, namiesto toho, aby sme povedali „Všetko je v poriadku“, môžeme povedať: „Tak dobre ťa počujem! Je toho toľko, o čom som ti chcel povedať.' Ak chceme, aby nás naši priatelia držali krok so svojimi životmi, keď nám povedia, že dostali ocenenie, namiesto toho, aby sme povedali „To je skvelé“, povieme: „Som na teba taký hrdý! Nepoznám nikoho, kto by si to zaslúžil viac!' Hoci keď túžime po spojení, máme tendenciu sústrediť sa na svoje potreby, keď prestaneme premýšľať o tom, či patríme, a prejdeme k tomu, aby sa ostatní cítili, že patria, nevyhnutne budeme patriť aj my.

16. júna horoskop

Očakávať od ostatných, že sa opakovane stanú zraniteľnými a budú sa na nás oslovovať, kým sa my schováme za svojimi múrmi – neprejavíme žiadnu náklonnosť ani otvorene neprijmeme tú ich – znamená od nich očakávať, že opustia svoje zdravé mechanizmy sebaobrany a zároveň im neposkytnú pocit bezpečia. tak.

Vezmite Gabby a Rachel (dve ženy, s ktorými som hovoril pre moju knihu platónsky ), ktorých priateľstvo je v súlade s princípmi teórie regulácie rizík. Podľa Gabby: „Toto priateľstvo mi pomohlo byť otvorenejším spájať sa s inými ľuďmi. Pomohlo mi to uvedomiť si svoju vlastnú hodnotu. Viem, že som hodný lásky. Vďaka tomu som sa stal odvážnejším. Keby som nemal toto priateľstvo, bol by som oveľa ostražitejší chodiť von a pokúšať sa spojiť s ľuďmi a klásť si otázku, či som dosť dobrý. Dodalo mi to sebavedomie.' Pretože sa Rachel cítila bezpečne, cíti sa pohodlne investovať nielen do Rachel, ale aj do všetkých svojich ostatných priateľstiev.

Jedným z dôležitých spôsobov, ako si Rachel a Gabby navzájom prejavujú náklonnosť, je prejavovať nadšenie pre dobré správy toho druhého. Keď Gabby povedala Rachel, že zvažuje mať dieťa sama, Rachel bola nadšená: „Ak sa rozhodnete, že to chcete podstúpiť, mali by ste vedieť, že vaše budúce bábätko už má tetu, ktorá ich veľmi miluje. Majú rodinu. A máte niekoho, kto s vami chodí na hodiny Lamaze. Veľmi sa na teba teším a budem tam!'

29. január podpísať

Výskum naznačuje, že keď Rachel reagovala na Gabbyine správy s takým nadšením, ešte viac posilnila ich priateľstvo. Štúdia s názvom „ Páči sa mi, že nesieš moju bolesť, ale milujem, že cítiš moju radosť “ zistili, že v našich blízkych vzťahoch sme spokojnejší, keď sa iní ľudia tešia z našej radosti. V skutočnosti táto schopnosť reagovať viac predpovedala kvalitu vzťahu ako to, ako ostatní reagovali na naše utrpenie. Ďalšia štúdia zahŕňala osobu, ktorá išla do laboratória a zdieľala jednu z najlepších udalostí, ktorá sa im stala za posledných pár rokov, s „cudzím človekom“, ktorý tajne pracoval pre výskumníka. V jednom prípade neznámy reagoval nadšene („Wow! To je skvelé“) a v druhom sa cudzinec neutrálne opýtal na zoznam otázok o udalosti, ako napríklad „Prečo je pre vás vaša udalosť taká pozitívna?“ Potom účastníci uviedli, že cítia väčšiu blízkosť a sympatie k citlivému partnerovi. Nakoniec, ako dôkaz teórie regulácie rizík, štúdia zistila, že keď anketár v rozhovore reagoval pozitívne na niečo, čo opýtaný vyjadril, opýtaný s väčšou pravdepodobnosťou vráti peniaze, ktoré „náhodne preplatili“ za účasť na rozhovore. Keď ľuďom prejavíme náklonnosť, investujú späť.

Ako prejaviť náklonnosť priateľom.

Ukázala nám to teória regulácie rizika nadväzovanie priateľstiev je o tom, aby sa ľudia cítili bezpečne, či už to znamená dať im viac náklonnosti alebo naučiť sa, ako lepšie prijímať tú svoju. Zapája nás to aj do úspechu našich priateľstiev. často keď sú naše priateľstvá plytké , obviňujeme našich priateľov. „Nie sú to moji ľudia,“ povedali by sme si. To môže byť pravda. Niekedy ľudia jednoducho nevychádzajú, ale teória regulácie rizík naznačuje, že ak chceme lepšie priateľstvá, je užitočné obrátiť mikroskop späť na seba, aby sme zhodnotili: „Vďačím ľuďom za to, aby sa cítili bezpečne? Ukazujem im, že ich milujem a vážim si ich? Mám povedať, že na nich záleží?'

Jedna žena, s ktorou som robil rozhovor, Anne, si bola vedomá, že má steny, ale sťažovala sa, že ostatní sa dostatočne nesnažia na ne vyliezť. Anne si však neuvedomila, že aj ostatní majú steny; v skutočnosti je to zdravé, že to robia. Očakávanie od druhých, že sa opakovane stanú zraniteľnými a oslovia nás, kým my skryť sa za našimi múrmi —neprejavovať žiadnu náklonnosť alebo otvorene prijímať tú svoju — od nich očakáva, že opustia svoje zdravé mechanizmy sebaobrany, pričom im nedajú pocit bezpečia. Namiesto toho, aby sme sa len pýtali, prečo naši priatelia neskúšajú viac, musíme tiež zhodnotiť, či sa vďaka nim cítia bezpečne.

Tu je zoznam spôsobov, ako prejaviť náklonnosť priateľovi:

• Povedzte im, ako veľa pre vás znamenajú.
• Keď vás oslovia, povedzte im, akí ste radi, že ich počujete.
• Buďte nadšení z ich dobrých správ.
• Pochváľte ich.
• Chváľte ich tvrdú prácu.
• Srdečne ich pozdravte.
• Dajte im vedieť, keď zdieľajú niečo, čo je pre vás zmysluplné.
• Povedzte im, keď na nich len tak mimochodom myslíte.
• Povedzte ostatným, akí sú podľa vás skvelí.
• Dajte im vedieť, keď na vás zapôsobia.
• Povedzte im, že sa im podarí dosiahnuť ich sny.
• Povedzte im, keď si myslíte, že majú skvelý nápad.
• Úprimne sa na nich usmievajte.
• Pripomeňte im, že ste vďační, že ich poznáte.

Vyňaté a upravené z PLATONIC od Marisy G. Franco, Ph.D. , ktorú vydal G.P. Putnam's Sons, odtlačok Penguin Publishing Group, divízie Penguin Random House, LLC. Copyright © 2022 od Bear One Holdings, LLC.